拖延症的“拖延”是种心理，“症”字又被人觉得是种医学术语。它成功介于两者之间，心理的习惯拖延，但自我安慰或经常性的拖延行为，被很多人称为一种病。
前几天和对夫妻一起吃饭，两人都是认识的，但是两人婚后的谈话却是可有可无。女方津津有味说着话，男方很敷衍似的，有气无力拖拖拉拉，吃着饭玩着手机，漫不经心。这让我很不解，为何这对夫妻的相处方式是两极化。
事后，女方和我聊起来，说男人有拖延症，“干什么都磨磨蹭蹭的”，“每次我化妆完了，男人才懒洋洋的放下手机，很墨迹穿衣服，都是不到最后一分钟都不出门”。她问我：这病还有救吗？我感觉我要被他传染，自己都有拖延症了。
生活中我们都很常见拖延症的人，它是指无法自控自己与调解，不管是未知结果或可预见后果，还是会不顾一切的拖延的态度去一拖再拖，最后结果是花费很多时间与精力才完成，甚至是不了了之。
事实上，拖延症的“拖延”是种心理，“症”字又被人觉得是种医学术语。我认为它成功介于两者之间，是心理的习惯拖延，但自我安慰或经常性的拖延行为，也被很多人称为一种病。
生活之中，包括我也有程度上的拖延症，很是烦恼，并且是反反复复的戒掉与发作。构思到这篇文章的时候，我之前每天都有夜读书籍的习惯。但拖延症又发作，总能找到理由来放弃，就这样反反复复的熬夜与玩手机，成功扼杀了夜读的习惯。
这时候，我的心情是对拖延症无奈和自责，无形中叠加不必要的焦虑、自我怀疑等等情绪，随后又是反反复复的发作，让人丧失目标的动力与自我肯定的执行力。
那么，拖延症的婚姻也是如此，是种焦虑、自我怀疑的态度。尤其是成年人的婚姻，总有拖延症的存在。拖延，让人心中形成一座大山，后来的你，任你怎么努力都休想搬动。
特此，我收集了个身边的婚姻故事，拖延症正在危害我们的婚姻。
【1】“你心里有块病。”女强男拖的“命令式”爱情故事。
爱情来临的前期，我们会去犯恋爱到结婚这个过程里，一个潜意识错误：“过分注意对方的行为，很少去考虑和探索对方行为背后的动机和原因。”
小雪是个很有自我独立性的女人，身边不缺乏追求者，后来竟然嫁给平平淡淡的男人。男人，我们就叫小强吧。
当初，我看到他的第一感觉，就是懒懒散散，做事提不起劲来的感觉。曾好心好意的劝过小雪，叫她想好了，我感觉不靠谱，很是拖延的感觉。但，小雪却不这么认为，她觉得这是种个性，毅然嫁给了他。
后来，证明我是对的。小雪哭着对我说，这男人太能拖延了，甚至觉得他心里有病。做什么都提不起劲来，能拖就拖，什么事都可以缓一缓，玩够了自己所兴趣的，才会回头过来做事。
但她很是强势，总是命令的口气，叫他去做事，然而还是一拖再拖才能完成。这么怪异的“女强男拖”的组合，深深的让她觉得心累，不知怎么办才好。当初的她，就是过分注意对方的行为，很少去考虑和探索对方行为背后的动机和原因，误认为是个性。
很多人在爱情里态度，眼里全是对方的行为与优点，很少去考虑对方行为背后的动力与原因。到了婚姻这步，这些行为逐渐拖去伪装的外衣，暴露出了动机与原因。
这时候小雪的心情是惊慌失措，不知道如何应对。那只能对小强的态度，就是“命令式”：告诉对方需要做什么，外加监督，最后是强制性命令去执行，婚姻活成了一副家长与孩子的亲情图，你说了，要逼着我才去做。
时间久了，感情自然也就越来越不好。很多人对拖延症的态度，尤其是急性子的人都是命令对方，推着对方去完成。但这样子的下令者，往往很少去考虑和探索对方行为背后的动机和原因，就会有所失去，失去恋爱最初的样子。
但我看来，每个成年人都有着“成年人的角度”：觉得对的东西，在对方眼睛并不见得是对的。
所以，我们就需要考虑和探索对方拖延行为背后的动机和原因，它会随着我们的拖延，在婚姻里逐渐成为一座大山。
【2】拖延症，是座大山。
我很喜欢《哪咤之魔童降世》里的申公豹说的那句 “人心中的成见是一座大山，任你怎么努力都休想搬动！”
显然，婚姻里的拖延症，它成为了情侣之间沟通困难的大山，定型以后怎么努力也休想搬动。那么，我们要其定型之前找出根本所在原因。
①、无法管理时间的分配，夫妻之间的沟通建立起一座山。
拖延症的第一印象，就是时间在他们眼里，多可浪费。并没有太多的时间的分配。人类本来是没有时间上本的概念，诞生时钟才有了时间的概念。
婚姻里，在充裕的时间的情况下与没有时间概念，很多人就开始了拖延症的第一步，那就是拖延症的开始。因为他们的心里觉得，自己有着大把的时间去完成。结果是匆匆忙忙去完成或是不了了之。
有趣的是无法区分，在生活中，连洗个碗都无法估测到底“用了多少时间”，更别说别的事了，拖拖拉拉的被时间催着完成，慢悠悠或是仓促，就是最开始的态度，试想这样子的态度，婚姻能维持好吗？
心理1：无法管理时间的分配，是在夫妻相处的沟通上逐渐形成一座山，开始阻碍两个人的交流。彼此在有限相处时间里，总是感觉拖延者无所事事的感觉，而对方又觉得好像有做了点什么。这时候的拖延，是种婚姻矛盾：你没做多少与我感觉有做了。久而久之，心理竟然会产生习惯性，拖延开始占据婚姻生活，拖延症形成的矛盾，如一座小山静等岁月发芽成长。只是彼此无法察觉出坚不可摧的感情，已经出现一道裂缝。
②、自控力差，容易自我安慰去放弃，最终成为一座大山。
再来是，拖延者明确发觉时间的概念以后，就会尝试去控制拖延症。相比较，长期的时间概念缺失与习惯性，导致自控力集中的时间很短，且会被外界环境所干扰。
意志力不坚定者，总是很难集中去坚持一件事，且容易被外界所打散专注力。比如打算打扫家里卫生时，总能找些理由去推迟在做，也就无法集中精力去完成。要是这时候，突然有朋友来访，自然而然就搁置，甚至久而久之就会忘记了。
事后没有完成的样子，就会心中自我安慰，没打扫也没什么，也就过去了。
殊不知，自我安慰正促进大山加速形成：对方会觉得拖延者，他的心思都不在家庭里，竟然还能自我安慰觉得没什么。最初的一丁点的成见，逐渐定型为难以改变的成见大山。
有趣的是，那些事事都可以自我安慰的人，说明他的内心存在很多的侥幸与心安理得，觉得婚姻的小事并不是那么重要，相信对方也能理解他。
心理2：成年人的专注力是一项非常重要的能力，它可以集中精力去完成很多的事。除了原生家庭与教育的给予，自控力还是需要后天的自我培养。相比孩子的专心致志学习，成年人的专注力很早前，已经定型，自控能力也随之，是强或弱。自控力强的人，意识到拖延症的严重性，会反扑过来压制拖延症；自控能力差的人，往往都会有很长段时间去挣扎与自责。在反反复复无果之后，就会去习惯自我安慰来维持婚姻里的拖延症状。侧面来说，他们也不想，只是自控不住，也就慢慢去拖延婚姻，以至于对方对其成见如大山般，牢牢定死。
③、害怕行动与麻烦，逐渐失去自我的思想，怎么努力都撼动不了大山。
小雪与小强的婚姻中，小强的拖延症让他短暂性失去了自我思考的能力与思想，总是以“被动式”的态度去生活与将就，不管是出于主观意愿，他就是选择这么做了。
那比起被动式的拖延症小强，小雪在婚姻里占据着主导的位置，以自己标准和思维模式对待对方。这样做，本身就是对婚姻与人格上的不尊重。
明明是相爱的两个人，奈何对方却是这样子的态度，那我们从心理学来解释的话，那就是“害怕”，小强害怕行动与麻烦，不想担负起责任。
简·博克和莱诺拉·袁共同创作的《拖延心理学》里提出了拖延症里的“害怕”心理，他们是这样子认为的：我们认为，人们之所以产生拖延的不良习性，是因为他们害怕。他们害怕如果他们行动了，他们的行为会让他们陷入麻烦。他们担心如果展示了自己真实的一面，会有危险的结果等着他们。
侧面说明，拖延症的潜意识里，是害怕行动陷入麻烦，失去了婚姻生活里的自我的思想。所以小强因拖延症害怕麻烦，去默认与选择被动承受，并无意愿上的强迫，对方被迫有意无意的拖延，把小雪推上了主导地位，久而久之婚姻就会处于很不平衡的位置与不尊重。
这样子的失去自我思想，不去展示真实的自己，不敢担当起责任的婚姻，注定走不久。
心理3：爱情绝对不是单方面的被动承受，失衡的婚姻往往走向破裂。拖延症就是在这种“害怕行动与麻烦”奇妙的情况下，将两方的位置两极化，被动或主导。拖延症的人，久而久之是没有太多的自我的思想，他们更多的是喜欢把精力集中在自己所兴趣的，其他的就默认态度去回应对方。但是在婚姻里，就无法高效率完成，那么无形中就会很被动。
对比这三个心理，我们可以发现拖延症的心理很是微妙，它形成于不大不小的小事，一开始的形成并不重视，只是后期定型以后才非常被动，也就逃脱不了这种“拖延”怪圈。
“拖延”是种心理，“症”又是种医学术语。拖延症的心理、症状与后果，套用在婚姻上，它正在危害着我们的夫妻感情：成型以后，又失去自我思想，那等醒悟过来的时候，做什么努力，也是无法撼动，拖延症形成的成见那座大山。这往往只是开始于拖延症，它慢慢随着无法管理时间的分配，无法自控与自我安慰，一方总是被动，从而形成婚姻的障碍。
那我们只能亲手去打破这座大山，脱离拖延症的恶性循环。
【3】基于三大心理的“成见大山”：去做不屈服现在的哪咤，不做“正常”文化的申公豹。
前段时间，又重新看了《哪咤之魔童降世》，对哪咤与申公豹的印象特别深刻。哪咤，不屈服现在的自己；而申公豹却是“正常”的文化下，做出一系列的错误决定。同样的命运不公，有着不一样的对抗。
那么，拖延症的你，在这三大心理的“成见大山”，是屈服现在还是“正常”文化下的继续沉沦呢？
1、鸟笼效应：分散“拖延症”思维，遏制“正常”的文化，再改变生活。
爱德华·墨菲（Edward A. Murphy）的《墨菲定律》，被称为“二十世纪西方文化三大发现之一”。作者在书中提出了“鸟笼效应”：假如一个人买了一只空鸟笼放在家里，那么一段时间后，他一般会为了用这只笼子再买一只鸟回来养而不会把笼子丢掉，也就是这个人反而被笼子给异化掉了，成为笼子的俘虏 。鸟笼效应是一个著名的心理现象，又称“鸟笼逻辑”，是人类难以摆脱的十大心理之一 。
成见的大山如鸟笼一般，这时候不管是意愿或是被动，就需要不断往鸟笼里添加东西，如愤怒、不甘等等情绪来加入婚姻了，裂缝的开始就需要不断用行为去弥补，但日积月累形成一座大山，任你怎么努力都休想搬动。
拖延症不可怕，可怕的是我们还能合情合理的感觉是正常的事。屈服于现在，这就是种“鸟笼效应”，我们明知道它是不好或不喜欢，但还是因它，需要往婚姻里不断添加进去很多东西进入，做出错误的决定。那么越来越拖延自己的态度，最终在婚姻里完全失去自我独立与思考的思想。
婚姻里，既然你在拖延，那么就有人需要为你去分担与负重前行，如小雪被迫推上婚姻里的主导位置。
还没有出来社会的我们，总是觉得赚钱容易与生活轻松无压力，但踏入社会那刻起，一切都与理想中完全相反，钱难赚，生活残酷。
这是种基于“正常”所建立的内在文化思想，因为我们看不到，想不到也害怕展现真实的自己。换理来说，拖延者思维：看来是很“正常”，因为觉得拖延小事没什么。殊不知，慢慢被渗透到婚姻里，堆建成为一座大山，隔阂了夫妻之间的感情。
那分散“拖延症”思维，遏制“正常”的文化的同时，就要去改变生活的细节与植入自己的时间概念。
2、“移山法”：山不过去，人过去，改变生活的细节与植入时间概念。
有个大师一心潜心修炼，听闻练成了“移山法。”有人虔诚请教，大师说道：“练此神功，，只要掌握一点：山不过去，我就过去。”
我们总是有个“以自己为主”的错误思维，总想着去改变自己，而不是想要改变自己。婚姻里的成见，因拖延症就如一座大山压着彼此，隔阂彼此的情感交流。那么拖延者就别想要改变别人的成见，还不如先改变自己，因为山是移不动的，那就人自己走过去。
不少人把拖延症当成懒散的个性，那就去“反常”，改变生活的细节，并植入时间的概念：
需要一小时拖拉洗好的碗，可以高效率半小时去完成；提前半小时准备好自己，等待对方的化妆出门。改变婚姻生活中的细节，并有着完成度的时间概念。
那么，对方就会很惊讶其微不可见的改变，久而久之就会改观。
接下来，转移兴奋中心点：拖延的人总是把集中力集中在自己所兴趣的，那么就可以自控住兴趣，并转移兴趣点。在共同经营的婚姻里，总有彼此共同的兴趣。那就去培养它，发现它的存在，对方也乐衷于共同兴趣的交流，会因为你的改变而慢慢转变看法，慢慢瓦解那座大山。
成见是座山，既然山是不变的摆在面前，那么山移动不过去，人自己走就过去。与其尝试想着改变别人的成见，还不如先改变自己，去尝试走出自己在山中的样子，去勇敢成为走出山的你。
这是种外在的“移山法”：打破惯性思维，做与平常相反的事，植入时间概念，并转移兴奋中心点。
分散了内在的“正常文化”所带来的拖延症思维，改变细节并转移了外在的那种“移山法”，那么最后还需要每日那一点点的“微习惯”。
3、微习惯：“千里之提，溃于蚁穴”概念，白蚁的力量。
斯蒂芬·盖斯在《微习惯》里，提出了针对性的拖延症解决方法：“微习惯时一种非常微小的积极行为，你需要每天强迫自己完成它。微习惯太小，小到不可能失败。正是因为这个特性，它不会给你造成任何负担，并且具有超强的“欺骗性”，它也因此成为了一种极其有效的习惯养成策略。”
微习惯，它是种非常微小的积极行为，小到没有任何负担，但层层叠加以后，就是有着滴水穿石的效果。本来就有着拖延症的人，他的内心是反反复复的自责与发作，但微习惯带来了超强的欺骗性。
就拿小强与小雪的婚姻里来说，只要他暂时放下与不再害怕，尝试每天强制性逼迫自己高效率的做好三件事：如洗碗、拖地、洗洗衣服等等微不足道的小事。那么日积月累的累计，就足以改变他在婚姻里的地位。长时间的坚持后，就不会太多的被动与被命令式，那么对方回应的反应是小雪会去慢慢放下主导权，毕竟生活的事还是男人去扛的，她只是被逼无奈推上了主导地位。
拖延症的后期，婚姻里眼前的事实或许很残酷，但微习惯可以带来一丁点的欺骗性效果，并由此给予自己自我安慰的心态。我们只要做的是保持这种心态，并持之以恒的放大化，那么放大化会带来叠加起来的效果，那就足以击垮婚姻形成的成见大山。
一座坚固的大堤，它敌不过白蚁微小力量的侵蚀；一段牢不可破的婚姻，它同样也敌不过拖延症带来的重重叠加伤害。所以，请重视婚姻里的小事，拖延症的态度与后果正在危害着婚姻。
婚姻如大堤，毁于拖延的“白蚁力量”，但我们也可以反过来利用白蚁力量，去用每日的微习惯再次以“白蚁的力量”去打破拖延的大山，它代表着是持之以恒的坚持力。这时候，可以这样子做，主动高效率去完成一些小事，短暂的会带来意想不到的欺骗性效果：似乎下定决心立马去做的事后，就能有空余出来很多时间去做自己所兴趣的事，而不是跟块石头一样压着，被逼着被推着去做。因为高效率完成与空出来时间，去做兴趣的事，是种相辅相成的关系。
这样，婚姻里双方不会因一方的拖延而产生不满，从而没有真正意义上的“拖延与拖累”了婚姻。
成年人拖延症的婚姻里， 久而久之的拖延，会让人心中形成一座大山，定型以后任你怎么努力都休想搬动。走出拖延症中“拖延”的心理：害怕展现真实自己，过于集中精力做喜欢自己的事，从而一拖再拖；微习惯根治“症”字的医学术语：会使婚姻有了病态，位置倾斜的命令式，从而会使我们有了“鸟笼效应”，不断被迫添加东西进去。最后就算拖延已经在婚姻里形成了隔离沟通的大山，那我们也只能用滴水穿石的坚持，去养成微习惯去打破大山，迎向婚姻的幸福。
