没有沟通，就谈不上长久的陪伴，但婚姻总有一种“委屈”：我和你讲理，你却和我谈情。

实际上包括我，很多人认为沟通就是说说话，或你问我答形式，也或是聊着彼此所兴趣的。良好的沟通，内心并没有太多的刻意奉承，但有着技术含量。尤其是结了婚的情侣，时间久了，沟通就更随意，我时常见到不经过头脑说话的夫妻。 但是，我觉得沟通在婚姻里依旧是很深的学问，基于了解已透明的基础上，夫妻彼此的沟通会成为两极化：可简单或可复杂的学问。 因为同样的道理，婚姻里的沟通方式与常人无样，包括弦外之音、自我情绪、专注倾听度、彼此共频的规律。这些规律直接套用在婚姻里，还是会让婚姻里的两人沟通可越走越远，也可越走越近。 比起婚姻，爱情比较简单，只要沟通到对方内心深处，就能有陪伴，在没有柴米油盐酱醋茶的婚姻日子下，彼此陪伴是可以长久的。那么陪伴就是最长情的告白，对方也会为此付出彼此，所以一开始的相遇相爱，就能走到婚姻里。 然而，相爱到婚姻里的沟通方式不单单是陪伴，它有着两极化复杂或简单方式，也带来两种“委屈”：我和你讲理，你却和我谈情。 好多刚结完婚的人，会有有种无力感，不懂要用何种方式再一起的朝夕相处:女人觉得男人变了；男人，就会老是觉得女人“蛮不讲理”。这种矛盾心理与沟通方式影响下，让很多夫妻缓缓关上了婚姻大门，直接影响婚姻关系的质量。所以，我们经常看到相爱的两个人结婚后，却能很快走向离婚，过得了陪伴的日子，过不下柴米油盐酱醋茶的日子。 现代人的思想过于独立，难免还是有矛盾，那么婚姻里的我们，就会发生两种吵架：语言或情绪吵架。

【1】婚姻基于成熟和人格，我们都会发生两种吵架：语言吵架与情绪吵架。

说一个朋友的婚姻，讲理与谈情的矛盾关系。 有对相恋十年的朋友结婚了。有次去拜访他们，一起吃个饭。后来，谈着谈着为了点事争吵起来，本来作为男人就需要礼让对方，然而却没有。这时候，女人说道：“以前你并不这样子的，干嘛不能让让我呢？”男人说道：“我只是在就事论事，确实是你不对，你明明知道是自己的错，干嘛不认错呢？” 我在旁边听了，也不好意思说话，这种为了有理据争的家事，任谁也说不清楚。 吃完饭后，还在慢慢吞吞还在吃饭的孩子，不小心打翻了碗犯了错，就一直在哭闹。或许有客人在的关系，女人特别不耐烦，凶了孩子一下。这时候男人不舒服了，你干嘛凶孩子呢？女人带着浓浓的不满说道：“我这是教育孩子，你别心疼孩子，惯着他。” 在我看来，这种有情绪的家事，确实是理不清，最后的结果是一家三口闹得不愉快，女人生气（情绪），男人不说话（讲理），孩子在吵闹。 “有理据争”、“情绪化”，让人觉得婚姻里，争吵与讲理和情绪离不开关系，在婚姻里需要是有理据争还是情绪呢？

奥茨说过：“在婚姻上，最具毁灭性的问题在于缺乏沟通，尤其是爱情、性和金钱方面。”这句话无非说明了，沟通的重要性，在沟通这门学问里，婚姻里的我们确实是存在两种矛盾沟通关系：大多数的婚姻样子，都是（男人）有理据争与（女人）情绪化。

这两种方式的沟通方式，都发挥、发酵着比做了什么都来的严重多。但婚姻里的日子还是由两个人共同经营，这时候情侣的人格是健康成熟，即使是这种矛盾的偶尔出现，也不会有着太过分的影响，很快就会被理解与释怀；反之的话，那不健康与幼稚的相处，这种沟通方式带来的矛盾只会加深，也很难有好的结果。 每对情侣在婚姻都有着不一样的相处方式，但沟通方式是一样的离不开沟通与倾听。共同兴趣的相处方式决定两个人的相遇相爱；沟通的质量决定婚姻的质量，那沟通的有效性还是基于两人的成熟与健康的人格：是包容的相亲相爱婚姻，或是恶性循环的争吵婚姻，都取决于对方。 但是在婚姻里单单成熟与人格还是远远不够的，还需要读懂婚姻里的语言：30%读懂行为与70%看透情绪。

【2】婚姻里的语言：30%行为与70%情绪。

一组数字显示，婚姻里两个的争吵，只有30%是在争吵眼前的具体内容，其余70%均来自是情绪的爆发。

我们先来说说30%的行为吵架：我们在婚姻里的争吵时常就是“单纯”，很容易被对方的表面语言都信以为真，很容易被激怒，往往没有太多的深度了解与思考。这就包括了对方言不由衷的表达与自我去理解判断，失去理智而发生偏差的错误，从而导致争吵，这就是语言的“欺骗性”。 争吵过后，去深度了解与思考，才发现对方并没有自己所想象中的恶意，是自己控制了争吵的走向与激烈度。这时候，我们并没有读懂对方语言上的内容。 婚姻本来就是一场柴米油盐酱醋茶的事，语言的表达就是预示行为的一种，每次对方开口就必有动机与需求。它存在了主动性要求帮助与被动型委婉说明，主动型就比较目标明确，简单明了需要对方做什么；但被动型的委婉说明，就是种内心戏的行为：对方不想开口直白说明动机与需求。

比如男人应酬的金钱不够，就会委婉找女人要求。当女人给钱的时候，内心是很开心并觉得女人是个贤良淑德；当女人不给钱并有行为上的指责，那男人的内心戏就是委屈，并恼羞成怒没有财务自由。 这就会为下次的争吵埋下种子，前奏是30%的行为吵架，基于内心戏的自我独白。内心戏越多的人，是种人格不健全的表现形式：幼稚、易怒等等，也是源自学校、原生家庭的教育与自我思想问题。 那么把一个人的内心戏放在婚姻里，不满对方的行为时，就会有内心戏的产生，从而思考婚姻的样子。内心的递增与时间的推移，在思想与行为上就会偏向以自我为中心，越习惯从自己的角度看待问题，因为对方“不值得”，让自己付出。 婚姻里的行为吵架，在内心戏的“加戏”影响下，我们就能经常听到那些那以爱之名的语言来“要挟”对方：“你不爱我了、结婚前不是这样子的”等等情感话，那么这就是婚姻的“情感勒索”。

那剩下最重要的70%情绪吵架：语言是表达行动的一种的表达话，那情绪就是就是非语言之外的沟通“语言”。所传递出来的肢体动作、表情更为深刻。它有个累积的过程，日积月累的婚姻生活，都能让人带着情绪过日子，最终是爆发。 语言可进过大脑存在欺骗性，30%的语言吵架是因内心戏的排练，那么“情绪”就是真正的潜意识，是最真实的表达。 所以，30%的语言吵架，爆发争吵前的内心戏有着很精细的排练，它有着很好的控制度，不会走向不可控制的争吵地步。我们经常在婚姻里有句话“床头吵架床尾和”，争吵的最终理结果是彼此会礼让对方。 那么70%的情绪吵架就是种潜意识，它是种平日无法察觉出来的行为，有着很大的伤害力。那对结婚十年的朋友，他们并不是因为谈着小事就吵了起来，是预谋很久的情绪，彼此存在不满。要明白情绪并不是一开始爆发争吵的时候才有的，一开始的爆发占据着只有愤怒，而累计起来的情绪吵架那更多的是“委屈、不甘、不值得。” 这时候就有就事论事的“讲理”吵架，得理不饶人或是无理恼羞成怒是情绪吵架最大的样子。那么就只需要个导火线，很轻易就可以点燃硝烟弥漫。 我们的婚姻，不谈对错，只要去看到吵架背后的合理性。朝夕相处的婚姻沟通上，存在着语言30%与情绪70%。语言进过处理，并没有大大的冲击力，且具有一定的欺骗性，因为我们的潜意识都没有察觉出行为后面带来的源源动机与目的，也很快能和好；那么情绪就是基于行动上的按钮，有着很长过程的累计、自我的发酵、自然而然裂变，具备了一定条件与忍受点，最终是爆发，这才是最具杀伤力的吵架，但这种吵架往往就是走向破裂的开始，因为我“忍”你很久了。 总结一句话： 行为 语言（内心戏） < 情绪 （潜意识）。

美国著名的人格心理学、社会心理学和发展心理学学者卡罗尔·德韦克博士的《终身成长》，将人的思维模式分为了两种：“对于固定型思维者来说，恋爱的关系要么好要么坏，是自然发生，如果你们合适是不需要努力的，但对于成长型思维者来说，一切都是可培养的，恋爱关系也是可以成长和改变，两个人之间的不可避免的差异是需要磨合的。”

《终身成长》的两种思维模式，同样也适用于婚姻里，决定婚姻的幸福成长度。

【3】婚姻里，我们必定会遇到两个人：固定型思维者和成长型思维者。

《终身成长》里的固定型思维模式和成长型思维模式。我们先看分辨这两者思维模式的差异与择偶标准。 固定型思维模式的人认为，人的智力和能力是固定不变的，是并不会有太多的通过后天的学习来改变的。那么，这类人对于理想伴侣的看法是：只有具备了固定特质的人，才有可能成为自己的理想伴侣。 成长型的思维模式则认为，人的智力和能力都可以通过学习来提高，是可以改变的。那么，成长型思维模式的人对于理想型伴侣的看法是：伴侣也是可以成长和进步的，两个人可以通过共同努力来不断契合。 这两种思维，就注定了两种不一样的婚姻。

1、挑人=挑问题，明白对方的底线与培养关系。

两性关系专家丹尼尔·威尔（Daniel Wile）说过：挑选一个伴侣就等于挑选一大堆问题。世界上没有不存在问题的候选人。这当中的诀窍就是了解对方的底线在哪里，然后从这个点开始逐渐培养两人的关系。

基于两种思维，是固定或是成长思维，那么还是很大程度取决于对方的原生家庭、家庭教育，以及出来社会所遭遇，所想，所看的自我思想。那么，面对这些，大多数的人两种态度：沉迷或逆袭。 沉迷现状的人，不说前途如何，但他的思维会很大程度限制了成长，就如男孩子长身高般定型在某个年龄段，不得不说身边有不少人就是这样子，沉迷现状不能自拔。 那么，逆袭的人就是反过来的成长，他们在很多人的眼里就是种“叛逆”。对于固守思想的父母、亲朋好友的好心劝说，安安稳稳去局限地方，都是从不听的态度，就像个“坏孩子”般不安分，时刻去折腾自己。 这两种人的最后结局很有争议，沉迷现状的人却过的不如叛逆之人，明明是听从了别人的意见去安安稳稳的过日子。但叛逆的人，他们敢去争。

婚姻也要面临如此的问题，和沉迷现状的人过得越来越不好，叛逆之人往往有着很多的物质与仪式感，那么婚姻里的挑人=挑问题。这里的挑人不是指人可以不怎样，可以没钱，甚至是一无所有，而是去挑选他们的思维。如果不去成长，固定在自己的自我良好感觉里，日子反而过得越来越糟糕，那就面临着一大堆的婚姻问题。 我们对事对人，心里都有个“度”，也就是底线。那么良好婚姻关系就是要在对方的“度”里去培养，也就是投其所好去发展关系。 这边就有个矛盾点了，就是固定思维的人，他们的“度”很好去发展，因为已经固定很好发现，所以，婚姻前期都相敬如宾，恩爱如初；而成长思维的人，随时在成长，也就很难抓到那个“度”，前期总是婚姻生活不顺。 但有关系吗？没有的，因为婚姻后期里的成长型爱人，在婚姻总是在成长，他们在调配彼此所需要的婚姻长度与深度，不长不短，不深也不浅，恰好就是刚刚好。 而到了婚姻的后期，固定思维很好发现“度”弊端就慢慢出现了，他们的思维跟不上生活以及对方来自婚姻里的需求与内心渴望。从不提倡互补的婚姻，这只是种所缺失才去填补的婚姻，终究会有所失去。 比如好动的人，选择安静的伴侣，那么就要忍受安静式婚姻；幼稚的人，选择成熟的伴侣，那么就要忍受成熟式婚姻。互补的背后，就是种忍受与失去。 但成长型的爱人，是没有这样子的缺陷，他们会成长出自己所想要的样子，以及顾及到对方的需求与内心渴望。 所以，婚姻里挑人=挑问题。一层不变的固定思维伴侣，在婚姻岁月里，就会慢慢演变成忍受与失去，这也就造成了中年婚姻里的出轨行为，因为受够了；但成长型伴侣，尽管婚姻都会有问题，但没关系的，给予时间调整正确思维，从而从婚姻开辟出高质量的婚姻方式。 但还是基于自己的思维，是成长或是固定思维，对方也会随着改变，但再次之前还是需要正视自己在婚姻里的内心戏。

2、成长型婚姻，自我内心戏培养：接受——观察——命名——教育

卡罗尔.德韦克《终身成长》中提出了“通往成长型思维模式的旅程”:接受——观察——命名——教育。

人总是需要成长，但成长最大的敌人就是自己，源于自己的内心戏。那么婚姻里的30%语言吵架就是源于人格不健全内心戏，那么卡罗尔.德韦克《终身成长》中的“通往成长型思维模式”，就可以帮助我们走出自己的内心戏。 接受，接受自己的内心，因为它来源于我们的婚姻中的事产生的内心烦躁感，才会有了语言吵架；观察，观察内心戏的样子，它是属于种婚姻中不稳定的元素，并找出原因去尝试消除；命名，内心的执着不是单单一种，它可以产生每日的婚姻生活，就需要命名它们的名字，并分清它们的样子，避免叠加出重重矛盾上的伤害；教育，自我的教育，内心的思维只能依靠自己去借助心灵的力量去突破目前的困境。 接受样子，观察内心戏的样子，命名它们的名字，自我的教育，才能最好的成长自己。当自己突破目前的困境，那么婚姻会因为你的执着成长而不断改变。 犯错不是最糟糕的，我反而很喜欢无意中的犯错。它代表着一种成长的机会，因为有错才能看到自身的不足，才能去改变与升阶自己。所以婚姻里是否要随着调整样子，能不能美好的成长起来，还是取决于对内心戏的态度。你直视或逃避它的样子，也就是婚姻里的样子。 当自己决心突破内心的自我，想要避免语言吵架时，那么因为岁月的漫长，对方会给予你的思维就是种固定型思维，时间冲淡了一切。

3、爱人给予的固定型思维模式，潜意识转化：拥抱爱人的变化，家庭归属感。

爱德华·墨菲（Edward A. Murphy）的《墨菲定律》，被称为“二十世纪西方文化三大发现之一”。作者在书中提出了“鸟笼效应”：假如一个人买了一只空鸟笼放在家里，那么一段时间后，他一般会为了用这只笼子再买一只鸟回来养而不会把笼子丢掉，也就是这个人反而被笼子给异化掉了，成为笼子的俘虏 。鸟笼效应是一个著名的心理现象，又称“鸟笼逻辑”，是人类难以摆脱的十大心理之一 。

最近在读《墨菲定律》，其中的“鸟笼效应”特别有印象。婚姻犹如围城，有人想进来也有人想出去，就和鸟笼一样。在鸟笼效应里，只因有了个鸟笼，就不断添加东西进来。 那么婚姻也是一样的，我们的固定型思维，就会有一部分来自自己爱人的给予。浪漫褪去，一层不变的生活，那么爱人也是一样的，经常也就来来回回几套衣服和三言两语的沟通，然后就剩下各自的时间。 这是很多人的婚姻样子，后期的婚姻更多的是两个人在搭伙过日子，中间的桥梁就是孩子。别人羡慕爱人的美貌与才华，在对方眼里也就觉得没有什么。 写到这里，这让我想起来电影《爱情呼叫转移》，男主因受不了那一层不变的炸酱面离婚了，最后的磕磕碰碰才发现炸酱面就是种幸福，可惜再也回不去了。 所以，这时候我们就应该拥抱爱人的改变，当妻子买了新衣服，就应该夸张好看与漂亮；当丈夫改了发型，就应该夸奖帅气。一层不变的婚姻生活，有一方总想做出改变，他们有了勇气改变后，最需要的就是爱人的肯定与鼓励。 当总是得不到肯定与鼓励时，那么双方的婚姻状态陷入固定型，那么思维也会随之成为固定型思维。 我们的潜意识里，是需要肯定与鼓励的。当得到伴侣的支持回应，那么潜意识就是就会转化，把一层不变的固定思维，转化成为成长型思维。 所以，70%情绪里的潜意识，就应该需要我们去拥抱爱人的改变，让她们有种被肯定与归属感，那么就可以很大程度的避免情绪吵架。拥抱与鼓励的力量，有着你意想不到的精神力量，它可以柔和的避免情绪的累计、自我的发酵、自然而然裂变，冲散情绪上的爆发力。

成长型婚姻与固定型婚姻，最终还是取决于双方的成熟与人格。 我一直深信婚姻是种势均力敌的样子，不甘于落后对方，不拖累对方的成长，而不是婚后面临着累计爆发的情绪吵架，或是来自经济压力的语言吵架。它们的两个样子，并不是幸福的样子。 所以，请不要停止你成长的脚步，尽管现在的你会很辛苦，但将来的你会很感谢现在执着于成长的你。