爱读书 短篇 余生:请指教

余生:请指教

余生:请指教-爱读书

生活,说不清对对错错,理不清是是非非,只要真心的付出过,认真的面对过,对的,错的,只要无愧于内心,又何必计较太多。学会淡然,用一份云淡风轻的心情,面对生命中的每一天。

余生的散文

余生,这个词语对我来说,是很玄的吧。因为我的人生才过了十多年,而余生这个词语对我来说,实在是太遥远了。有点遥不可及的感觉,因为离我很远。我也一直认为我的余生还有好长的路,余生离我很远很远,所以我都不想去想,自己的余生该怎么办了。

我也不知道自己的余生会是什么样子的。更不知道我的余生,会不会有个人陪我一起走这慢慢的余生路。我不懂自己的现在是为了什么而努力了,因为我的余生真的还有好就好长的路啊。这条路,长的我都看不到了,我也不知道自己的余生到底是什么样子的?我的余生到底该怎么办,我应该怎么活,这一起IE的一切诶对我来说都是未知的。不过我想的是能靠自己好好活一次吧,不管以后的我是什么样子,长得清秀也罢,性格急躁也罢,孤独也罢,一个朋友都没有也罢,我想我是不甘心做一个只依附在别人身边的人的。我一定要闯出自己的一番天地,我一定要最好的自己,至少现在的我不会让以后的自己后悔。

我不会每次见到别人都说,哎呀我小时候我年轻的时候是多么的傻是多么不争气,这样的话我甚至都有点不屑去说的意思。因为我觉得这样真的是毫无意义啊,至少现在的我是活的毫无意义都会让以后的自己后悔,那么现在的自己到底活的多失败,多没有存在的价值呢?我一直认为如果现在的我不能给以后的自己带来自豪的感觉,那么就是失败的。至少我自己心里会很难受,我不一定要比别人优秀,有些人可能天生的资本就是要比我好上很多,因为这是他们父母给他们的,他们天生就拥有这些东西,他们天生就比别人要好上很多。所以我不想做一个最优秀的人, 但我想我至少要做到一个让自己以后提到现在的自己时,能够自豪一下的人吧。我不希望自己是多么多么厉害的人物,至少我也能有自己的精彩啊,虽然我只是个小人物。

余生,我至少要好好活,现在的自己也要好好活,为了余生的我能够骄傲一些,能够自豪一些。

余生晚安

这是个夏天的夜晚,虽然不是繁星满天,也是星星点点。我搬了把椅子坐在门口的柳树下,路灯把柳枝的影子拉长,有风吹来,树影婆娑。

我的面前是一张小方木桌,桌子对面也是一把小椅子,椅子上坐着一个年纪和我相仿的女子。说年纪相仿,是因为看上去很年轻,后来得知,她已经年逾五十。我们的手里各自有一杯普洱,将凉未凉。她端起茶杯,缓慢而优雅地饮了下去,而我依然捧着茶杯,并不急着将温热的茶汤饮下。彼时,她微笑着指了指我手中的茶杯,我会意地饮下,一种闲散而醇厚的气息瞬间弥漫上来。

对面的女子五十多岁了,仍旧能够感觉到一种女孩的气息,的确有些奇怪。其实,她说不上长相清秀,相反很妩媚,或者用妖娆形容也不为过。长长的卷发,婀娜丰满的身材,白净的皮肤,红润的嘴唇。虽然妆容极淡,却称得上精致。然而,所有见过她的人,都觉得她有一点风尘味道。是的,不止一个人这样说,当然大多是背后闲话,唯独我觉得时光对她格外厚待,她依然有着年轻女孩的气息。在了解到她的故事,在我短暂的不可思议之后,这种感觉则变得越发浓郁而深刻。

到了这个年纪,不仅有着妩媚的五官,妖娆的身段,还有着女孩的气息,如此朴素和生动。我想,这大概就是修禅了。

故事是听来的。她与我住在同一个小区,因为是租来的房子,起初左邻右舍都是我不熟悉的。

我喜欢观察人,尤其是一个人的背影,熟悉的、陌生的。仿佛透过背影,就能捕捉到一个故事,虽然每个人都有故事,我的这种想法还是有些荒谬或者徒劳。

我也喜欢想象,在我第一次注视她的背影时,想象她该有着怎样漂亮的面容。夏天的某个早晨,她就走在我的前面,只要赶上几步,就能一睹芳容。棉麻长裙,脚下方口皮鞋,鞋跟不高,但足以衬托她的亭亭玉立。栗色的卷发,柔软地散在背上,手里提着一个简单的、褐色的包,举手投足间都是优雅。

尽管我相当好奇,在去往买菜的路上遇见这样的背影,还是极力克制着没有超过她。而是跟在她的身后,听高跟鞋在水泥地面上发出的悦耳声响。跟着一个人的背影,想象一个人的芳华,脑子里突然冒出一个词语:青春尚好。

是的,我想她一定是个年轻的姑娘,有着皓齿明眸的青春。我走向超市,扭转身子恋恋不舍地望着她的背影融入了广场。也许是去跳舞吧,她那么美,跳起舞来一定婀娜多姿。

后来也遇见过她,依旧是背影,我依旧能一眼认出是她。只是鲜有跟在她身后的机缘,小有遗憾。

很偶然的机会,我送孩子上学,邻居阿姨刚好同行,我们与她再一次擦肩而过。阿姨在这个小区住了很多年,当然十分熟悉这里的人和事。我和阿姨自然聊起了这个婀娜多姿的女子,没想到阿姨真的告诉我,她认识。

我几乎是屏住呼吸,强忍着好奇,有一句没一句地往这个女子身上引话题。阿姨说,这个女子其实年龄和她差不多。

我“啊”了一声,然后马上控制住惊愕的表情。邻居阿姨五十几岁,虽然气质也不错,但是脸上早已爬上了许多道皱纹和星星点点的老年斑,我顺理成章地把她归类为上了年纪的老人。而我一直念念不忘的旖旎背影,怎么也无法和五十几岁联系起来。当下慨叹:那个女子保养得真好。

邻居阿姨又说第二句,我彻底惊住了,那一刻连失态的表情都忘记了掩饰。

阿姨说,那个女子结婚一个月丈夫就死了,死于中越战争,八十年代后期。女子的丈夫是阿姨的同学,那个女子没有孩子,至今未嫁。郎才女貌的一对,却有缘无分,早已是阴阳两隔。

时隔三十年,我在阿姨的语气里,依然听得到深深的惋惜。

她那么年轻,为什么没有再嫁,她还在美丽的年华啊!在心里打上大大的问号时,好像已经有了答案,我还是下意识地问了一句。

也许是感情太深,或者是再嫁政府就不给她补助了吧。可她有工作,应该不是为了那点补偿。反正这么多年,她就是一个人,起初我们这些同学都很同情她,可是都有各自的事情,时间一长,也就顾不上她了。不过看起来她活的很好,我们老了,她还年轻。

阿姨还说了些什么,什么时候进屋的我不知道,那一刻我整个人雕塑般僵在了那里。这样的故事原本在我的小说里,当它活生生地摆在眼前时,我反而被惊呆了。

我想,我没有理由质疑故事的真实性,也不该质疑,毕竟我的小说里,那么多真爱的影子。回到现实生活,我为什么不敢相信呢?爱情从来都是以各种版本存在,而真爱的本质一定是从一而终。

对于一个酷爱文字的人来说,故事就是灵感的源泉,我很迷茫,很想一探究竟。一直以来,居然没有合适的机遇走近那个女子,这让我很是苦恼。道听途说,其可信度不足以用文字来记之。

不过,人生的际遇真的很奇妙,真正面对她的那个傍晚,来得毫无征兆。

她是来我们小餐桌打听相关情况的。欣赏一个人的背影那么久,当那张脸生动地投影在眼眸里的时候,我居然很安静,完全没有听到故事时那般惊讶。这一刻,我如此近距离地面对她精致美丽的五官,却出乎意料地表现平淡。像老熟人似的回答着她的问题,不用按捺心里的万马奔腾。甚至,心里特别笃定我们一定有机会坐下来聊聊天。

事情很简单,不过就是亲戚的小孩要来小餐桌食宿,她帮忙来打听一下价钱,顺便查看一下环境。对于小店她当然是满意的,说暑假后孩子就来。

于是,我很自然地加了她的微信,并没有主动去打扰她。昨日天涯,今日咫尺,反正我们一直都在。

相信她一直关注我的朋友圈,虽然从来都不评论。究其原因我也说不清,骨子里就是确信她在关注,仅此而已。她的网名叫做“余生”。这个名字,一定会让你第一时间生出心疼,彻骨的那种。反正我是。

有一天她发来一句话:就这样,在你的世界里兀自妖娆着,一直一直这样。

我的回复很简单:彼此。彼此。

她一定懂了。之后,我们还是没有言语交流,她也从不发朋友圈,但我从来都相信,她内心一定繁花似锦……

就像此刻,我们分坐在小桌旁,惬意地喝着普洱,虽然什么都不说,却好像彼此已经认识了很久。

二十多岁的时候,余生对于我来说是很长的日子,长得看不到头,那是我和他漫长的、浪漫的余生啊,她突然开口。那种女孩子气油然而生,她没有哭,我也没有看到眼泪,她眼角的细纹里藏着笑。

我给她的茶杯斟满水,也给自己的倒满。然后不约而同地举起杯,敬什么呢?我说。

敬年轻!她说。我们相视而笑。

自他走后,余生,就只剩我自己了。我们俩漫长的一生,就只剩下我一个人走了。我哭过,也想过随他而去。可我舍不得,舍不得我再也不能活着思念他。所以,我得好好活,为两个人活,我还有回忆的灿烂啊。

她举起茶杯,我们碰了一下,敬爱情!我说。

女人活在这个世上真的不容易,尤其像我这样没有男人的女人。活在人言与世俗里,到最后活到取悦我自己,真的不容易。她端起茶杯在手里轻转。每当我萎靡不振,就感觉对不起他,他是真的爱我,爱我最美的样子。直到他离开这个世界,我的美丽依然在他心里。他对国家而言就是一个军人,而对我而言,却是全世界。我得在我的世界里美丽地活着,活下去。

敬女人!我举起茶杯。眼泪落下。

苦吗?我看着她。

不苦。沧海桑田,心如止水。我喜欢夜晚,白天的喧闹不属于我,我只是在努力更好地活着,而夜晚就是我和他的,我的床上依旧是两个枕头,两床被子。只有到了夜晚,只有我睡着了,他才会回到我的身边,在梦里我们相依相偎。当然,从来不觉得自己可怜,长夜寂寥,我从不孤单。他一直都在,昨日天涯,来日咫尺。

你喜欢看星星吗?她问我。

很少看,我如实回答。

我喜欢看,这也是我喜欢夜晚的一个原因。看星星久了,就好像看到了自己的心事,更好像看到了他。我们对着星星聊啊聊,夜深了,我们就彼此道:晚安。

如果不是她真的坐在我面前,如果不是手心里将凉未凉的茶杯,这样的故事,这样的场景,真的恍惚在书里。

夜深了,余生与我告别,翩然离去,留给我的依旧是美丽的背影,还有蔓延在夜色里的女孩子的气息。

余生,晚安。

余生很长你好难忘

感情中最卑微最无力最绝望的三个字,不是分手吧,不是我走了,不是不合适,也不是你不在。而是,我以为。

有次真心话大冒险,苏苏输了。别人问她,什么时候你感到最无能无力。

她笑着说,我以为他能忘记前女友,我以为他能放下所有回忆和我在一起,我以为我们能走到最后。我以为我能逗你笑你就会喜欢上我,但是我输给了让你哭的人。我以为我毫无保留的爱你就能让你感动,但是我最后明白那也只是感动。直到故事的最后我才发现,这一切,不过是我以为。话还没说完,她眼睛就红了。

我以为我的温柔,能给你整个宇宙。

我以为我能全力填满你感情的缺口。

原来你早就想好,要留在谁的身旁。

而我的那些希望,只是以为的幻想。

劝大家,不要去接近心中有多年执念伤痕累累的人,不要把自己想象成拯救他的圣人。你的温暖和爱,只能换来他一句谢谢你和对不起。同样,也不要在自己伤疤未愈合时用别人疗伤。感情多珍重,对己对他人。

过了很久我才想明白,你一开始对我说的那句谢谢你,不过是三块钱一瓶绿茶盖子里的谢谢参与。而你最后分别时说的对不起,不过是机场广播里那种抱歉的通知您的班机延误。那时我觉得你是真心对我心怀歉意,对这样的结局表示遗憾,我以为你也像我喜欢你一样喜欢我,只是我们之间有距离。后来我才明白,人们都不想拒绝别人对自己的付出。但同样,他们也不愿和不爱的人携手。

后来我真的懂了,感情就是感情,没有谁对谁错,没有道理可循。我爱你,但真的和你没有一点关系。之所以我能坚持这么久,不过是因为心中那些自以为会有奇迹发生的念头。

有个读者告诉我,她以为和他上床后,他就会对她好。她以为为他付出她能付出的全部,他就会感动。她哭着问我,为什么故事永远不会按照你所想的剧情发展。

我告诉她,因为你希望人生是一场喜剧,而你忘记其实你注定要出演一些悲剧。

我突然觉得,其实”我以为”这三个字,就是悲剧的开始。

你没放心,这场感情一直以来只是你的独角戏。你也不懂,有些事情不是努力过就会有好结果。他说他给不起你承诺,你傻傻地说只要现在爱我就好。他说他对不起的人是你,你擦干眼泪笑着说我不怪你。你为他所有的付出,他都当作理所应当。他让你红了眼眶,你却还笑着原谅。

其实我懂,我懂你喜欢他喜欢到每分每秒脑子里被他充满。其实我明白,我明白你说你不想疯了不想闹了想和他安稳下来了。其实我知道,我知道你在深夜里流过的眼泪和白天假装出来的坚强。

可是,你最该爱的人,是你自己啊。小时候的”我以为”是,我以为认真写作业就可以考到好成绩,我以为主动打扫卫生妈妈就会露出开心的笑,我以为把玩具分给小伙伴就能让我们的友谊长长久久。后来你发现了,好成绩不是写完作业就可以有,妈妈也总是皱眉头,年少时的伙伴终究会分开走。从刚开始你就该明白,人越长大越现实,越成长烦恼就会越多。不是你以为,就会有你想要的结果。

我们谁也不愿提起现实有多残酷,但谁都躲不了残酷的现实。

爱情也是一样,喜欢听童话故事,并不代表你能遇见你的王子。

走错了就赶紧回头,不爱了就快点分手,得不到就抓紧放开,擦干眼泪继续向前走。

爱情里最棒的心态是,我的一切付出都是一场心甘情愿,我对此绝口不提。你若投桃报李,我会十分感激。你若无动于衷,我也不会灰心丧气。直到有一天我不愿再这般爱你,那就让我们一别两宽,各生欢喜。

最单纯的喜欢就是,就算你拒绝了我,我对你也没有埋怨。但我不会再靠近了。如果你有求于我,我依然会鞠躬尽瘁。你在我心中,也依然是世间最美。从今往后我会把喜欢藏起来,不再招摇过市了。我会努力过的好,希望你也是。

我不会再有那么多我以为,但我依旧,很喜欢你,把你放在心里。

最后,我想对看到这篇文章的你说,

有时候我们恨不得捧在手心里疼的人,也许对别人来说不值一提。反过来,在某个人面前什么都不算的我们,说不定也让某个人疼到骨子里。别爱的太高傲,也别喜欢的太卑微。其实很多时候你分不清那是不是爱,可能是你的倔强,或许是你的要强。

如果你现在正因为某个人难过,那就请你一定要记住,其实很多人很多事,你都可以放下。因为只有放下,你才能变成更好的自己,才能走更远的路,看更美的风景。但如果,你遇到真的不求回报一心只想为他付出的人,那就勇敢地说出来。

有个老人对我说,你们这些孩子,整天爱来爱去的。其实爱没那么复杂,只要你有勇气把你的喜欢说出口,只要你有决心和他走到白头,只要你够坚强在分开时挥挥手。你就会发现,感情就是这么一会儿事。你不要想,你要去做。

所以我很庆幸,庆幸在遇到你时抓住了你的手。现在我足够坚强,不再有那么多我以为,不再盲目相信一个人,也学会了自己一个人走。

但是,余生很长,你好难忘。

人生很短,余生很长

在浩瀚的宇宙之中,在生命种类繁多的地球之上,人类是一个伟大而又渺小的生物,人的生命很脆弱,经不起天灾,受不住病魔。仔细想想,上天留给人的时间竟不及留给那些不起眼的草木时间长,对于草木而言,它们枯荣自有时,而人呢?人的生命只有一次,且很短暂,不过寥寥数载,很久很久,亦或是很多年前的人、事、物,回想起来,仿佛就发生在昨天,哦!不,就好像发生在刚刚…

我只想说出生在这个亲人众多,受人疼爱的家庭里,我从没羡慕过他人,打心底里觉得自己很幸运、很幸福。在我出生时,爷爷奶奶、外公外婆都健在,都说老人疼孩子,这个我深有体会。爸爸妈妈也都兄弟姐妹众多,所以我小时候受到的疼爱也就多了几分,我只能说在我小时候我想要的都有。

无论是小时还是现在,我都觉得外公很厉害,也就是很牛,他在我眼中就是个全才,什么都会,毫不夸张,小时候出去玩,别人问起我外公名字,几乎无人不夸赞他,他的知名度相当高,小时候外公经常用自行车带我去赶集,去串亲戚,我每次放学回来就问我有没有被欺负等,滴滴回想起来太多了。只是儿时外公夏日给我上树摘杏子的树依然在,每天清晨挑水的那口古井依然在,他经常载我去赶集的那个老式自行车还在,他亲手一砖一砖盖的房子依然在,而他却早已不在了,他已经离开我十几年了。人生很短,每每看到有关外公的事物,我总觉得外公还活着。外公生在那个艰苦的年代,没享过什么福,总想着长大了好好孝敬外公,可惜我还没长大,他却不在了。

由于我是在外公外婆家长大的,所以和爷爷奶奶接触的时间很少,但是我也能感受到他们的爱,记得最深的是那次我上学去害怕迟到了,所以就没吃饭,奶奶非让我吃,我就不想吃,结果把奶奶都气哭了,哭着说我是你亲奶奶,比谁都亲…如今想起来,满满的都是爱。人的一生太短了,在这些老人中,外公是最先离开的,他才活了60年,后来是爷爷,奶奶是高三的时候去世的,她活了83年,虽说我与奶奶相处时间不多,但听到她离世的消息后,我哭的很伤心,因为高三,逼近高考,所以没让我请假,但事后却有些自责,自责没能送奶奶一程,很多孩子在看见故去亲人的坟墓会害怕,而我一点也不害怕,每次看见外公、爷爷奶奶的坟墓,我只会倍感亲切,只会觉得这是他们留给我让我寄托思念的地方。

经历过亲人的离世让我体会到人生的短暂,所以趁亲人们都健在,要好好的爱他们,爱不是挂在嘴上,而是要付诸于行动,多点宽容,多用点时间去陪伴,要知道你爱的人并不是永远都在等你,当你有时间了,知道错了,懂得爱了,或许,他们已经不在了…

人生很短,但是余生很长,定要和有趣的人在一起,做有意义的事。

古人在交往中追求的是志同道合,如今的我们所追求的是三观一致。只有这样彼此之间相处才能融洽,懂你的人一个眼神就能说明一切,不懂你的人即使千言万语也解释不清,你所做的一切在他眼里都是一些毫无意义的事,这种人要是朋友还能凑合,若是要陪你过一生的人,那就太可怕了,余生就会显得格外漫长,可是要于茫茫人海中寻找一个志同道合的人实在是太难了,要不怎会有千金易得,有情郎难寻之说。

对于我而言,余生定要选择一个有趣且三观一致的人一起渡过,不能你耕田来我织布,但也要我栽花来你浇水,人生或许有很多将就,但如何过好余生却不能将就,因为余生很长。即使找不到三观一致的人,我也会不改初心,我的余生可以是一个人,可以是很平淡,但绝对不可以没意义,因为余生很长,无数个日日夜夜,无数个分分秒秒,何必煎熬自己呢?

余生,我想这样渡过,领略河流、山川、大自然之美,体会风土民俗世间之真情。每当看到那些壮丽的自然美景,心中总是不能平静,有惊叹,惊叹大自然的鬼斧神工,有思索,思索此地千年之前或千年之后是怎样,有不舍,不舍离开,不知下一次的到来会在何时。体会不同的风土民俗会让你我真切的感受到民族文化的多样性,每一个人都有一个故事,每一个故事都有一份感动,让每个故事、每个感动、每个遇见来使我的心变的更加纯净平和,修炼一颗慈悲之心,拥有一个广阔的胸怀。余生若能如此渡过,无怨无悔,足矣。

人生很短,珍惜身边的人,余生很长,应当有趣度过。

余生很长,你一定要来

她像一颗古老的星星,落在这个时代里。

她是风雨里飘摇的女子,喜欢素色,喜爱素食,一双眉目,清清浅浅,不易含笑。

她住在古墨村,一个人,一朝一暮的岁月。

她每日写点小文,不化妆,不盛装,友人来,提裙相迎。

古墨村每日都有游客,或来看景,或来散心,或来忘记一个人。

每日她出门晒晒阳光的时候,总有目光落在她身上,是了,她着素衣古装,她终日娴娴。

一个男人靠近她,夸她美丽脱俗,她笑了,嘴角泛起冬日的干燥,点头,回去。

一个女人的皮囊足够美丽,才能显露男人的真心真意,这人世,彼此心里都有数,相互做戏,她却学不来。

良人难求。

一日终了,暮色而至,她最喜欢落日的香气,煮一碗粥,一碟清炒三丝,想想文字里的故事。

风吹起了蛰伏的发梢,露出了眼角那一点痣,一个女人的一生在落日的余晖中,变得晶莹剔透。

她有什么错,君生我未生。

但求一段情,不受世事桎锢,直到生命的尽头,才能知道每份情的真正谜底。

余生很长,你一定要来,我经得起坎坷,经得起陪伴,经得起平淡。

阳光将影子拉得修长,她像一颗古老的星星,落在这个时代里。

一生短短长长,相逢自思量,一见良人,余生皆是欢喜。

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余生:来的稍晚一些

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