QQ空间搞笑说说：别问我考得怎样我只能说烤焦了。今天去网吧看见一个小孩在玩CF，发现他在用力吹电脑屏幕，走近一看，我跟他说了句烟雾弹是吹不散的。
QQ空间搞笑说说：别问我考得怎样我只能说烤焦了
1、如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进。
2、夏天就是不好，穷的我连西北风都喝不着。QQ空间搞笑说说。
3、手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大一圈呢？
4、据说这是最早的呻吟体：……密……封……线……内……不……要……答……题……
5、如果你愿意一层一层的剥开我的衣服你会讶异你会流泪，我是平胸。
6、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然感觉屁好忙。
7、其实，我有八块腹肌，不过他们都堆在一起了。QQ空间搞笑说说。
8、你对我来说有多重要知道么，你掉进河里我回家吃完饭第一件事想起的就是救你。
9、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧！讨厌！
10、世界杯我买西班牙，结果智利赢，买英格兰，结果意大利赢，买意大利，结果哥斯达黎加赢，两轮小组赛下来，输得一塌糊涂。我今日上山求问禅师，禅师不语，默默地为我倒了一杯白开水，我顿悟：大师是让我回归平淡是真的生活？大师叹气道：我输得比你更惨，茶叶都买不起了！
11、老师在黑板上讲解“帅”的含义，我百思不得其解，同桌悄悄递来一面镜子，霎那间，我懂了……
12、今天去网吧看见一个小孩在玩CF，发现他在用力吹电脑屏幕，走近一看，我跟他说了句烟雾弹是吹不散的。
13、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛！
14、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
15、现在的女人，十几岁，毛都没长齐，就被人破了身了，到二十几岁都不晓得被多少个男人上过了，也不晓得喊过多少人老公了，还口口声声的叫嚣着，这世界上没好男人了，没有真爱了，对这样的女人，我只想说四个字：请联系我。
16、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
17、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
18、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。
19、等我结婚了，我要把我老公的前女友们以及那些搞不清关系的女人凑成一桌，我挨个敬酒！
20、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”吓的我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。
21、在家的时候手机震动基本听不见，在学校的时候就特么像地震。
22、祝你和英雄联盟百年好合永结同心。
23、我未来的宝贝，快点告诉我，哪里是奔向你爹地的方向。
24、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，他们天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
25、老师发卷子后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的！”
26、路边有人在卖含羞草，我有手指碰一下发现它竟然不动，老板见了尴尬的说“可能这棵脸皮比较厚……”
27、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。
28、“明明喜欢我，却不告诉我”“别说了，我想静静”“静静是谁？”“你先告诉我明明是谁？”
29、你若安好，便是晴天霹雳！
30、我感觉饿的时候就会想想你：思念是一种饼，噢，一种饼~
31、将来，娶唐僧做老公，能玩就玩玩，不能玩就把他吃掉！
32、昨天旅游结束，下车时导游小姐说：“请带好您的贵重物品。”我拉着她的手说：“快走，贵重物品”。
33、肥肉，有本事不要欺负腰。冲胸来，我支撑得住。
34、向男神表白：“男神，快到碗里来！”过了一会儿，他回：“能换个漂亮的碗吗？”
35、“过儿，你的手臂怎么断了？”“姑姑，我是写作业写断的……”
36、夏天来了，我才发现，“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀和深藏不漏的爱啊！
37、别管我要安全感，你以为我是杀毒软件啊。
38、我的作业像一个个争宠的妃子一样迫不及待要求侍寝，可我自上朝以来勤政爱民，心系空间牵挂扣扣，没踏进后宫半步。
39、三分天注定，七分靠打拼，那还有一百四十分怎么办。
40、你脸上的痘痘真多，拖拉机开上去都会翻车。
41、女∶你下面太硬了。男∶你下面水太多了。事实证明∶下一锅面不是件容易的事啊！
42、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
43、一女生接到暗恋已久的男生的电话，欣喜不已！男生说：我现在正在我喜欢的人的房门外，但是我害怕，不敢敲门！女生崩溃了，含泪说：没事，你去勇敢的表白吧！片刻后，女生听到敲门生，电话里男孩说：那你快来给我开门吧！女生欣喜若狂的打开了门！只听男生弱弱的说了一句：你弟在家吗？
44、广播体操现在开始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗
45、如果你在大街上大吼一声“贱人”绝对比叫一句美女回头率来的高
46、老师问：“人死后为什么尸体会变凉”，一学生回答：“心静自然凉”。
47、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。
48、别问我考得怎样我只能说烤焦了。
49、女生失眠有三种可能：想念男朋友，想念暗恋的男生，吃得太饱。
50、“用一句话形容你的长相”“不提也罢”
51、今天，弟弟拿了小学年级的题目问我，我扫了一眼说帮我去倒杯水，然后飞快的百度一下……现在数学太可怕了。
52、“给你看张亮瞎了的照片”“什么？张亮瞎了？”
