01
在《人际交往心理学》一书中，戴尔·卡耐基引述了克里福特·亚当斯的一番话：“对于女人来说，家庭对于你的丈夫和孩子来说是什么，完全取决于你的表现。当然，丈夫和小孩也有责任，但是起着决定因素的，是你创造出来的家庭氛围和环境，以及最重要的一点：你所呈现的榜样的力量。”
单独去说女人在婚姻中的责任，确实应该让自己成为榜样。但是，这不是女人一个人的责任，男人也需要承担相同的责任，因为你是丈夫的角色，不是儿子的角色。
换言之，当妻子扮演好自身角色的时候，男人能否扮演好相应的角色，加在一起才是决定一段婚姻能够顺利前行的决定条件，这同时也是判断一对夫妻能否相爱一生的标准。
男人和女人在婚姻中都要认清自己的角色，并且认清自身角色所要承担的责任和义务，真正付出行动去兑现了，彼此都没有挑剔对方的理由，自然可以在一起享受幸福生活。
而对于那些夫妻想法始终不一致，或者两个人都没太认清自身角色的夫妻来说，如果在一起走弯路的过程中不能及时纠正问题，则很有可能让婚姻走到尽头。
就像朋友小怡谈及她哥嫂的婚姻时所说：“哥嫂的婚姻让我明白：婚后不跟男方父母一起生活，才是明智的选择。如果夫妻双方能够及早认清这个问题，从一开始就不跟父母的生活掺和在一起，就不必为这种问题烦心；反之，如果没能及早认清这种问题，则应该在认识到问题出现的时候及时作出调整，否则很难守住婚姻。”
02
小怡的哥嫂的觉悟其实不算低，虽然拿他们和那些结婚很多年的夫妻对比，可能会显得觉悟低，但拿那些与他们所处阶段类似的夫妻相比，觉悟就很高了，至少他们在规划婚姻的时候，懂得考虑角色以及角色义务之类的问题。
置身婚姻之外的时候，谈论婚姻角色的问题相对容易，但是，置身婚姻之中的时候，谈论婚姻角色的问题就没那么容易了，不用心的人很难想到，有的会被爱情冲昏头脑，有的只顾忙着谈钱，这样一来，忽视了本该注意的大问题，婚姻就可能在这些方面出问题。
小怡说她哥嫂没有被爱情冲昏头脑，也没有只谈钱，她曾经在他们结婚之前就跟他们一起生活过，每当他们规划婚姻的时候，她都会在旁边静静聆听，感觉有道理的地方还会默默记在心里。
但即使是这样，也免不了会“百密一疏”，他们忘了谈论“如何对待外人”的问题了，只是把彼此家人之外的人当成了外人，没有把彼此的家人当成外人，于是婚后就在这方面出了问题。
虽然暂时和公婆一起住没出问题，但不等于说一直不会出问题，毕竟是两代人，观念，习惯等各方面都存在差异，不管是让观念根深蒂固的公婆去迁就儿子儿媳，还是让儿子儿媳去迁就观念根深蒂固的公婆，都不太现实。
小怡说两代人住在一起，做饭吃饭的区别还是其次，最关键的是卫生问题，是洗澡的问题，很麻烦：“如果哥嫂的房子特别大，有多个卫生间也就罢了，关键是，不到一百平米的小房间里挤了那么多人，就算洗澡的时候不排队，因此引发的卫生问题也不是小事。”
这种问题确实不可小觑，有过多人混住经历的人应该不难理解这种问题，人有三急的时候不能及时得到解决，时间久了会让人感觉很不舒服，要么想自己逃离，要么想让别人离开。
不光是她嫂子，她哥哥也体会到了这方面的问题，最开始委婉表达的时候，父母只说以后注意，并没有离开的意思，最后迫于不耐，她哥哥不得不蓄谋一次吵架，借此机会让父母离开，并且引申了很多问题，制定了很多规则。
小怡说哥嫂的婚姻问题对她来说是前车之鉴：“如果我不是亲眼得见跟公婆一起住的问题，我以后也有可能在这方面大意，本来可以不用跟公婆翻脸的，最后忍无可忍不得不翻脸，这都是提前没做准备的结果。”
03
谈及“不跟公婆一起生活”的问题，有些孝心至上的人或许会很愤慨，说不跟公婆一起生活就是不孝。而事实上，并不是所有夫妻都适合跟公婆一起生活。
适合跟公婆一起生活的夫妻只有一种，两个人提前沟通过相关问题并达成了一致，同时公婆通情达理，会迁就儿子儿媳。除了这种情况下之外，其他都不适合跟公婆一起生活，有些迫于特殊条件不得不跟公婆一起住，他们的内心也不见得乐意如此。
这种事不是强求或做思想工作就可以改变的，虽然儿子儿媳的观念没有根深蒂固，但他们的观念也是十几二十年养成的结果，跟公婆的观念和习惯不一致的话，最好从一开始就不要一起生活，省得闹矛盾之后必须用翻脸的方式解决。
每一对夫妻都应该提前认清自身的情况和处境，如果愿意并且适合跟公婆一起生活，那就一起生活；如果不乐意，就别勉强，这方面的“自私”应该要有，否则你一直忍着内心的不快跟公婆一起生活，对你自己以及婚姻都不会有任何好处。
人生说短不短，但说长也不长，在这短暂的一生中，如果不能拥有属于自己的空间，直接从一个拥挤的家庭进入到另一个拥挤的家庭，会很没意思，很难去体会婚姻的美好。并不是说不跟公婆一起生活就是不孝，尽孝的方式有很多种，在照顾好自己生活的前提下再去尽孝，效果会更好。
