1、搞笑个性签名,最近得了一种虽然不饿但总想吃东西的病。
2、我在给你送的水里加了泻药,然后再厕所拦住你,然后让你说“我爱你”不然别想进。
3、自从期末考试之后,我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物,宝宝心里苦。
4、做一名文艺而精致的青年,每天砍砍人,写写诗。
5、这日子太无聊了,一点点风吹,我就想草动。
6、男人最痛恨勾引自己老婆的人,尤其是半途而废的。
7、小时候的石头剪刀布总是要跺一下脚才有气势。
8、女生们常常狂妄到自称老子,然而有没有男生能狂妄到自称老娘的。
9、小短腿个子矮不要怕,你除了可爱外,你捡钱的速度要比别人快。
10、为什么我没有一个颜值高到爆炸的对象,而我的对象却有。
11、自从放了假,每天洗脸这件事,再也跟我无关。
12、如果你们谁敢再打扰我写作业的话,我就和你们一起玩。
13、老子连辣条都戒了,还有什么舍不得。
14、他不理你怎么了,别担心,还有我,我也懒得理你。
15、有一种近视者,只有在考试的时候才会想起戴眼镜。
16、原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
17、每次看见超萌的小可爱我就一直看直到胳膊累了才把镜子放下。
18、我水星的,俗称水货,来地球留学的。
19、今天起大早去上课,刚进教室,老师笑着对我说稀客呀,当时我就傻了。
20、像我这种又懒又好吃的人,唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
21、今天预报有大雨,出门记得带沐浴露。
22、像你这种人,除了恋爱我和你没有什么好谈的。
23、每次语文课上,要回答问题时,全班总是一片死寂。
24、同性恋已经没什么奇怪的了,我周围的人都在日狗。
25、搞笑个性签名,像我那么帅的,一旷课就会被发现。
26、我好像对纸过敏,每次做作业都难受。
27、情若能自控,我一定会按捺住我那颗吃货的心。
28、据说这就是吃货狂吃时的状态:嘴里很享受,心里很想瘦。
29、我就喜欢你这样的!没钱,还装逼!
30、做人真累,一帅就帅了十几年。
31、自打我学会了顶嘴,我老婆也学会了磨刀。
32、我此刻的心情就好像身后有数以万计的羊驼在冲你自我介绍!
33、老师说值钱的东西不要带到学校里,我觉得我挺值钱的。
34、什么女追男隔层纱,那简直隔的是撒哈拉大沙漠。
35、自从我学会了装逼,放学后就再也没人打我了。
36、如果有来生,我愿当一块肥皂,那样就不用再为减肥而担心了。
37、我穷的时候买个五毛钱的零食,吃完连袋子都舔干净。
38、当你兴奋于自己的美貌时,却不知道你已经是自恋癌症晚期。
39、题不一定要会做,但是翻卷声音一定要响。
40、俗话说,近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错,归根结底是因为你身边的猪太多了。
41、小伙砸,认识我这么幸运的事都让你赶上了,看来你祖上积了不少阴德。
42、我没有说谎,我只是扭曲事实使之符合矛盾的实际情况。
43、年底了只要是我朋友,谁没钱了,尽管和我说一声,让我知道不是我一个人穷!
44、不要扶我,我没醉,前面那条路会动,帮我扶住那条路。
45、哪天把我逼急了,QQ上的男生顺着发我爱你,哪个成了算哪个。
46、我要是打动不了你,我就内敛一点…只好打你了。
47、饿就一个字,我想说一万次。
48、搞笑个性签名,刚刚一个很帅的男孩子在我面前,我们相视了很久,谁都没有打破这份平静,直到手累我才慢慢放下了镜子。
49、晚起毁上午,早起傻一天,所以还是不起为妙。
50、如果我上一秒是傻逼,下一秒是高冷,只能说明我吃醋了。
51、甜的、香的、辣的、酸的、苦的你却偏偏喜欢骚的。
52、当别人说他的手很冷时,就说明你的脖子要遭殃了。
53、好看的人一年四季都很酷,而你只有秋酷。
54、我已经掌握36种藏私房钱的方式,接下来只差钱了。
55、一辈子很长,要和舍得给你发红包的人在一起。
56、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心,你又不是只有这科不会。
57、二逼得不尽兴,成熟得不彻底,真是尴尬。
58、一张小小的成绩单,但是却可以引起多少家庭的大战。
59、每次看到大家在抱怨这是个看脸的社会我都会冷冷一笑:呵,这不正是我的优势吗。
60、旅游完回来发现水土不服,就把水土揍了一顿。
61、你信不信,我可以有1百种方式让自己穷下去。
62、每天晚上都坚持洗澡,以防有人半夜入室强奸。
63、我这么高冷的人,想让我低头,除非地下有钱。
64、我的帅气让他刮目相看,从此他失去了双眼。
65、靠近我之前你要想清楚,除了帅我什么都没有。
66、你的脑壳这么好看一定是被门夹过了吧。
67、以前化成灰的人都能认得出,现在化个妆就认不出了。
68、心情不好啊,姐带你去看戏,我坐板凳你坐地,我吃香蕉你啃皮。