小婷：
我的大学老师是一个很有魅力的人。他特立独行，学术严谨，我在心底是很崇拜他的。
我的第一次给了他，现在我们在一起已经两年了。
这两年来，因为这段畸形的地下恋，我的情绪一直很不稳定。
反反复复很多次，将他加了又删，删了又加。
心里对他又爱又恨。
——爱他对我的种种好，经常送我礼物，开车带我出去玩，在学习上对我尽心尽力的指导，把我从一个土里土气的农村女孩，逐渐打造成一个上层社会的能干女性。
——恨他以前有过几十个情人，这令我感觉自己在一开始只是被他的“爱”给迷惑了似的，也恨他一直霸道的只将我打造成他想要的样子，而从不过问我自己的感受。
有一次发生了这样一件事情。
一天晚上，我要坐一个小时的地铁才能回到学校。我心里非常期望他能够开车来接我，但是他和我聊了一路的微信，却并没有来接我。这让我感觉非常的生气，因为他好像完全就没有想到这一点。
这件事让我清醒的意识到：他以后不可能和我在一起，毕业之后我靠不了他，他也不可能养我。这种所谓的感情其实并没有给我带来什么“收益”，而且我已经不是处女了，我感觉自己真的是亏大了。
现在我对他很抵触，内心非常的矛盾。但是因为一方面不管我怎样删他骂他，他都忍让着；另一方面，他又是我毕业后找工作的重要人脉，我也不敢轻易和他断绝关系。
那么我要继续跟他保持男女关系，继续爱下去吗？还是忍着痛尽早抽身？如果是后者的话，今后我要怎样面对他呢？毕竟以后还会有很多工作上和学习上的接触。
风墟：
小婷你好，首先谢谢你愿意在遇到困惑的时候来和我讨论。看到你的问题后，我想了两三天，不知道该如何作答。
一方面是因为想说的太多，另一方面，又觉得去“指导”别人的人生，这不仅是我，也是我觉得所有人都没有资格去做的事情。
但转念又一想，虽然每个人的人生决定都应该由她自己做主，但毕竟每个人的根器不同，如果没有别人的建议作为参考，也许不可避免的会走上弯路。
所以这也是为什么我首先要感谢你的原因——因为通过对你的提问的思考，令我重新定位了开设这个专栏的初衷：尽我所能的，为提问者提供积极地、正向的人生开示。
我有一条我自己的人生原则想在这里分享给你：做任何事情，都要在不伤害别人的前提下进行。
所以我非常明确的，不建议任何人、基于任何原因卷入别人的婚姻和恋爱关系中。除非是在三方都同意建立开放式关系的前提下。
我们刨除一个涉世未深的女大学生被有经验的情场老手“骗”到手这其中孰是孰非的问题，我们只说做小三这件事，不管你是主动还是被动，有意还是无意，一旦做了别人的小三，这必然会在潜移默化中改变你的思想。
因为虽然每个人都知道做小三是不好的，但当你真的涉入这种关系里时，不管是基于情爱，基于金钱，还是基于对方可能提供给你的帮助，还是基于对方对你心理的操控，这些所有的因素夹杂起来很可能令你越陷越深。
伴随着你的不断陷入，你自然而然的就会将自己的这些行为给“合理化”，你会找出无数的理由来安慰自己，把错误归结于别人，把错误完全归结于客观的情境。
当你对自己行为的合理化彻底完成时，你的三观就朝着一个歪的方向给塑定了。
比如在你和自己老师的关系中，其实首先受到伤害和欺骗的不是你，而是你老师的妻子。
意识到这一点，才是你重新思考这件事的前提。
但我不知道是不是你没有提到、还是你根本就没有意识到，所以在你的提问中，描述的都只是你和你的老师之间的种种问题，而没有涉及到在这段关系中对你老师妻子造成的伤害的思考。
我不清楚你老师是你的第几个男朋友，但从你的描述中，我感觉你可能恋爱的经验不是特别丰富，所以会觉得第一次给了他是你亏了，同时无法清醒的在一开始认清和你老师在一起的这件事的性质。
你现在在犹豫要不要继续和你老师的关系，将令你犹豫的因素抽离总结一下：
想和他分开，是因为你意识到今后不会和他在一起，以后你靠不了他，和他的关系基本也无法给你带来什么收益；
不想分开，是因为之前的感情，他对你又不错，毕业后找工作可能要用到他，而且你也不知道和他分开后怎样继续面对他；
人在做决定的时候之所以会犹豫不决，本质上不是因为你权衡不清利弊，而是因为你还没想清楚自己要过哪一种生活。
如果和他继续在一起，要么你要只是去享受和他的感情，像正常的情侣那样去相处，你就不再考虑能从他这儿获得什么，不考虑他会给你带来什么收益。感情相处的愉快，就继续相处，相处的不愉快，就和他分开；但是这种分开纯粹是基于感情上的不合适。
要么你知道自己为的只是在毕业时他可能给你带来的帮助，为了这个核心目标而继续和他相处，但是你很清楚这种关系只是你达到目标的工具。
这两种选择不论你选择哪一个，虽然在继续着错误，但最起码你是很坦荡，很潇洒，很令人欣赏的。
如果你决定和他分开，这就意味着你选择了完全为自己的以后负责，承认过去在和他的关系中的一切“损失”都是基于自己过去不成熟、未考虑清楚做出的决定，但它们都是已经发生的事情，所以你选择接受过去，从过去中吸取经验，以便更好地面对未来。
我不知道我表达的意思是否足够清楚，所以我再把话说的透一点：我们做出一个决定，很多时候不是要基于我们更想要什么而去抉择，因为我们的欲望是无穷的，你会发现自己什么都想要。
真正能帮你做出更符合自己本心的选择的，是需要你考虑清楚自己愿意放弃什么。
愿意放弃老师可能带给你的好处，你才能坦然的面对自己接下来的人生，才能从过去中走出来，不再纠结；
愿意放弃那些纠结的因素带给你的痛苦，你才能不管是继续感情还是选择分手，都能在所有的选择中自然地做你自己。
但是很多时候，“符合我们本心”的选择，不等于“正确”的选择。
以前我给别人的建议中，我都是说，只要符合你自己的本心就好。
但是现在，我觉得要把“正确”放在前，“本心”放在后。因为“本心”这个词给了很多人无限制的、心安理得的满足自己的欲望和劣性的借口。
事实上根本就没有什么“本心”存在，人是过去种种经验和习气的集合。当你觉得找到自己的“本心”时之所以会很舒服，那只是因为你找到了自己很习惯的“舒适区”而已。
所以“本心”不等于“自我实现”。
恰恰相反，“自我实现”正是对“本心”的超越。
一个人不再沉溺于“我执”，而是能超越小小的自我边界，从更宏大的视角去理解世界，克服自己的种种不良习气，超越自己的种种不足，找到能实现自己理想的人生位置，这才是一个人追求人生意义的过程。
它是一个不断向“前”的过程，而非是一个不断向“后”的过程。
人生很长。陷入一段婚外情只是一时的一件小事。
重要的是你是否能跳脱出这一件令人苦恼的小事的局限，能学会从更大的视角上去思考自己的人生。不是明天，不是下个学期，不是毕业后，也不是你工作时，不是你20年后、40年后，甚至不只是直到你去世。
你要明白，开始去思考自己的“人生”，人生这两个字的涵义。
如果你想的还只是毕业后我的男友会怎样看待我现在的经历，10年后我会怎样看待现在的自己等等，这样的视角虽然没什么错，但还是太狭隘了。
只有你不再将自己的人生理解为一条直通向死亡未来的时间线时，你才能开启心灵上的解放。
不知不觉说了这么多，也不知道我后面谈到的话题是否能被你听进去，或是令你感到迷惑。
但无论怎样，我希望你做任何决定时，都是在帮助你自己成为一个善良的，正直的，更好的人。这条路并不艰难，只是选择它的人太少了而已。
祝好。
