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践行“不抵抗原则”的他们,会成为受气包,任何阿猫阿狗都会来踩一脚

雨果《巴黎圣母院》:“不幸的人往往如此:他珍惜生命,却看见地狱就在他的背后。

有一种人,虽然很善良,但却很盲目。他们总是与人为善,总是在乎别人的感受,不敢为自己而活,认为只有顺了别人的意就能换来幸福。

这样的人往往不会幸福,因为他们所做的所有事,都是为别人而做。久而久之,践行“不抵抗原则”的他们,会成为受气包,任何阿猫阿狗都会来踩一脚。

更有甚者,就连他们的父母家人都不待见他们,因为欺负他们已经成了习惯,懒得去在乎他们的感受。

他们往往会把自己的不幸归咎于原生家庭,而从根本上来看,问题出在他们自己身上

下面这位读者的悲惨遭遇,讲的就是上面那种问题,我们一起来看一下。

“我离婚后搬回娘家,却被我爸赶出家门”:靠谁都不如靠自己

东林老师,您好:

虽然我在结婚前就知道我的原生家庭有问题,但我却没有针对这个问题做出改变,以至于等到离婚以后,我再一次受到了来自原生家庭的迫害。

当初我之所以匆匆嫁人,并非我所愿,而是我爸步步紧逼,要求我必须嫁,因为他觉得我的结婚对象很不错,认为他们是一路人,都是好男人。

从小到大被我爸打怕了的我,不敢违抗他的命令,糊里糊涂结婚了。

我祈求我的婚姻别出问题,我祈求我的婚姻能治愈原生家庭之殇,结果却大失所望。

我老公确实跟我爸说一路人,但只有他们认为自己是好男人。在我看来,他们都跟好男人不沾边,我从来没听说过好男人会打女人

我不堪忍受婆家人的虐待,决定离婚,结果非但没有得到娘家的支持,反而被阻止:我爸明令禁止我离婚,扬言说,如果我敢离婚,他一定会让我吃不了兜着走。

我很怕我爸,但是,如果不离婚,我最后可能都不知道自己怎么死的。求生的欲望促使我不得不离婚,而且我侥幸认为我爸妈不至于那么狠心,如果我真的离婚了,他们应该会心疼我,毕竟我是他们的亲生女儿。

然而事实却是,我离婚后搬回娘家,却被我爸赶出家门:“滚去你嫂子家住,娘家不欢迎离婚女人,我绝不允许你败坏门风,因为咱们家从来没有人敢离婚!

他的话犹如压死骆驼的最后一根稻草,导致我瞬间崩溃大哭,一边哭一边控诉:“你想逼死我吗?”

但这一招对他根本不起作用,我一个人坐在家门口哭了好久,依然不见爸妈给我开门,我只好带上我唯一的家当——一个破行李箱——下楼,决定去哥嫂家碰碰运气。

不知是我爸妈给哥嫂通了气,还是他们夫妻俩本就不是好人,总之,他们也不待见我,推三阻四不让我进家门,我只好再次带上唯一的家当离开

夜深人静,我一个人流浪街头,无家可归,那种滋味儿,我一辈子都不会忘记!

那天晚上,公园的长椅是我唯一的落脚点。虽然身心俱疲,我却毫无困意,睁着眼睛望着黑漆漆的天空挨到天亮。

天亮以后,我挨个问临街的店铺招不招人,只要管吃管住就行,工资少点无所谓。最终被一家饭馆收留,这里成为了我重新开始的起点。

虽然我所讲的那段经历已经成为过去,我现在已经有自己的生活了,但那段回忆在我的记忆中始终刻骨铭心。我之所以愿意揭开伤疤说出来,是想提醒那些跟我的情况差不多的人:永远别让自己成为一个善良却盲目的人,要趁年轻为自己而活,不要等到陷入困境了才明白“靠谁都不如靠自己”

“我离婚后搬回娘家,却被我爸赶出家门”:靠谁都不如靠自己

东林夕亭情感建议:

正常情况下,原生家庭永远是一个人的靠山,在外面受了任何委屈,回到家之后,都可以被亲情治愈。

但是,并非所有的原生家庭都是正常的。原生家庭正常与否,取决于家庭的主心骨是否是正常的人

如果作为家庭的主心骨的父母是合格的父母,对于子女来说,原生家庭就永远是可以避风的港湾;反之,如果父母有问题,原生家庭必然很糟糕,必然会连累子女。

我们不得不承认这样的事实:如果原生家庭有问题,你最好早点摆脱它,而且要能狠下心来,否则你的脖子上会一直套着名为原生家庭的绳索,随时能要了你的命

那个女人就没有早点摆脱原生家庭,在结婚时因为不敢违抗父命,被动地结婚,然后不被允许离婚,离婚后不被允许进家门,这就足以证明她对原生家庭的尊重,根本换不来任何好处。

对于和她的情况类似的人来说,不想重蹈她的覆辙,就应该尽早摆脱原生家庭,而且要尽早学会靠自己。说句难听的话,虽然你有父母,但还不如没有,因为他们不爱你,只会害你,你不逃,就得搭上自己的幸福

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