爱读书 情感 不能忍受生命中注定要忍受的事情,就是软弱和愚蠢的表现

不能忍受生命中注定要忍受的事情,就是软弱和愚蠢的表现

不能忍受生命中注定要忍受的事情,就是软弱和愚蠢的表现-爱读书

夏洛蒂·勃朗特《简·爱》:“假如你避免不了,就得去忍受。不能忍受生命中注定要忍受的事情,就是软弱和愚蠢的表现。

人生中不得不忍受的事,有两种:一种是无能为力的事,一种是已经定型的悲剧

无能为力的事,可以结合“前半生的注定”来理解。比如你生在一个贫困的家庭,你没有办法像身边的人一样拥有很多东西,这种无能为力的事,你必须暂时忍受,直到自己可以创造生活了,它对你的影响才会削弱。

已经定型的悲剧很好理解,不管是因为你犯了错而导致的悲剧,还是别人犯了错造就了你的悲剧,一切已成事实,你就必须接受和忍受,唯有以此为基础,你才能重新活过来。

婚姻悲剧一旦酿成,就是已经定型的悲剧。痛也得忍着,否则容易让生活陷入混乱。唯有忍受的同时去创造新生活,才能摆脱痛苦

下面这位读者对待婚姻悲剧的态度就值得认可,我们一起来听听他的故事。

不能忍受生命中注定要忍受的事情,就是软弱和愚蠢的表现-爱读书

东林老师,您好:

之前看到您有一篇文章提到一位婆婆,她儿子离婚之后,她既开心又难过,认为悲剧是因为她当初盲目催婚所致。

这个案例跟我的情况差不多,我也是因为被催婚才开启的婚姻。

虽然我爸妈催我结婚的时候,多少也有一些盲目,有一些着急,但我知道他们没有恶意,是为我好。毕竟在他们的认知范围内,觉得儿子不结婚是他们的心病,他们还担心别人会说三道四,担心对我的声誉不利。

换言之,我是在认同他们的基础上结的婚。而且做好了结了婚之后孝敬他们的准备。

只可惜,我娶的是一个不孝女。更确切一点来说,她或许对她父母有孝心,但是对我父母却没有孝心。

诚如您所说,子女对父母可以无条件孝敬,但是对别人好则需要讲条件。我认可这句话,如果我爸妈从未善待过我媳妇,她不愿意孝顺他们,我可以理解;但问题是,我爸妈对她特别好,就像是对待亲生女儿一样,她凭什么不孝敬我爸妈?

另外,她爸妈对我,并不像我爸妈都对她那么好,即便如此,我依然对他们很孝顺。所以,综合各种情况来看,她有什么理由不孝敬我爸妈

我跟她探讨过这个问题,但根本不起作用。每次牵扯到这个话题,她都会跟我吵架,翻来覆去只有一句话:“我没义务给公婆养老,谁的父母谁养!”

我一直幻想时间久了她能改变,直到有一天亲眼看到她把我爸妈买的礼物扔了,我再也忍不住了。她再次提及那句话时,我跟她说:“谁的父母谁养是吧?那你滚回娘家去吧!我们着手准备离婚!”

我爸妈是那种比较保守的老实人,虽然都知道是她有问题,但碍于面子,不想把事情闹大,想让我服软把她从娘家接回来。

这一回,我没有按他们的要求去做。他们肯定也有满腹怨言,只不过年纪大了爱面子,不敢表达内心的真实想法,同时害怕后续会对我不利。但我不这样想,我觉得长痛不如短痛,与其日后反复吵架闹矛盾,还不如一拍两散

从离婚到现在,我从来没有后悔过。前妻和她父母在外人面前败坏我,说我对父母太孝顺,说我是妈宝,在我看来完全是胡说八道。如果孝顺有罪的话,那我甘愿做个罪人。

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东林夕亭情感建议:

婚姻和孝心,理应共存,这是谁也无法割舍的两种感情

纵使是那些和父母关系不好,被公婆欺负的夫妻,也无法将婚姻和孝心分开。你可以不全心全意,但牵扯到的赡养义务,是不可推卸的责任。彼此的关系再不好,父母始终是父母,逃不掉的。

除了这种特殊情况之外,其他正常情况下更不必说了,婚姻和孝心必须共存。

以那个男人的婚姻为例,他孝敬自己的父母,也孝敬女方父母,他父母对女方也特别好,女方没有任何理由逃避孝心,她应该感恩戴德跟男方一起孝顺双方父母。

从她的那些蛮不讲理的言行不难看出,她对自己的父母肯定也谈不上孝顺。如果她对自己的父母孝顺,男方孝顺她的父母,单凭这一点,她就应该礼尚往来孝顺男方父母,更何况公婆对她那么好。

只可惜,这种不会做人或者不配做人的人,根本听不进别人的良言相劝。她们会坚守自己的错误观念,把责任推到别人身上,认为离婚是因为对方有问题,离婚后还不忘四处败坏对方的名声。其实这是一种心虚的表现,否则不可能用“败坏前夫或前妻”的方式寻求别人的肯定。这样的人,是没资格获得幸福的,他们总是亲手把幸福的路给堵死。

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