爱读书 情感 一个独眼人和瞎子相比,缺点更严重,因为他知道缺什么

一个独眼人和瞎子相比,缺点更严重,因为他知道缺什么

一个独眼人和瞎子相比,缺点更严重,因为他知道缺什么-爱读书

《巴黎圣母院》:“一个独眼人和瞎子相比,缺点更严重,因为他知道缺什么。

这句话乍一看之下,好像独眼人没有瞎子幸福,因为知道缺什么,会被欲望缠身。

而换个角度去看,恰恰因为独眼人知道缺什么,所以才会有明确的追求,只要能得到自己想要的东西,就能让自己过得更好。

把这种象征意义投射到正常人身上,从心灵、心理、认知和观念的层面来说,也存在独眼和瞎子的区别。

看不到自身缺点的人,盲目认为自己没有错的人,就是心灵的瞎子。他们明明缺失很多东西,却不知道自己缺少什么,就容易把很多事情搞砸。

相比之下,有的人虽然有缺点,但是不盲目,能看清自己缺少什么,如此就不会像上面那种人一样总把事情搞砸。

婚姻世界中有些夫妻就分别属于上面两种情况,这样的婚姻经营起来,往往比较费劲,而且会历经坎坷。最终双方能否达成一致,取决于盲目的那个人是否能意识到自己的错误

下面这个女人和她老公之间就属于上面那种情况,我们一起来看一下。

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东林老师,您好:

结婚前,我觉得那些离婚和复婚之类的戏码不会发生在我身上,因为我行得端坐得正。

但真等到这些事发生在我身上了,我才意识到:人生在世,各种问题都有可能出现,有时候仅仅因为一念之差,就可能改变人生的走向。

我的一念之差在于:我自认为行得端坐得正,就会有好运,就会有顺利幸福的婚姻。然而事实却是,我这样想也是一种盲目的表现,没有想过一段婚姻是由两个人组成,仅仅是我没有问题是远远不够的

我总以为我选男人的眼光不会错,即便听说过很多关于凤凰男的不利言辞,但我认为我选择的凤凰男跟别人不一样,肯定会跟我一起打造一段美满幸福的婚姻。

可结了婚之后我才发现,我错了,我太盲目乐观了。

他对爱情的理解,跟我能保持一致;但是对婚姻的理解,跟我的理解很不一致。

我不是说要阻止他孝敬父母,不是说非要让他在我和婆婆之间二选一,而是,他不该完全把我给忽略掉,不该把我当成外人看待,不该不分青红皂白就听信婆婆的一面之词

每次只要我跟婆婆吵架,他就站出来袒护婆婆,数落我的不是,根本就不去了解事情的起因到底是什么。即使我们有了孩子,他依然是这样,根本不存在“男人有了孩子之后就会改变”的变化,甚至渐渐开始拿离婚要挟我。

我受不了他这样对我,同时也为自己之前对婚姻盲目大意感到悔恨,于是在他第三次拿离婚要挟我的时候,我欣然接受了他的要求。

除了孩子之外,我什么都没要。看似是吃了大亏,但从后续的发展来看,是他吃了大亏。

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纵使他对我有百般不满,但我们好歹在一起生活了很多年,无形中养成了很多习惯。而那些习惯,几乎全部是以我为主导,比如我会把家里一切都收拾好,我会照顾到他生活的方方面面,有我在身边的时候,很多事他都用不着操心

我离开他是无所谓的,因为我可以继续从前的习惯。而他失去了我,则会生不如死,因为以前由我负责的很多事,都必须由他自己去承担,他做不来,也做不好,从而对我产生了深深的怀念。

他说离婚让他生不如死,问我能否跟他复婚。我想了想,跟他说可以复婚,但是有条件:“第一,口头上复婚可以,但是我暂时不想跟你领证,因为那样会让我受束缚,我怕你重蹈覆辙的时候,我难以全身而退;第二,给我一百万,否则免谈。我知道你手里没有那么多钱,你可以打个欠条给我,分摊到每个月,这样我才能确保跟你复婚不会吃亏,才能确保我跟孩子的生活能有保证;第三,我希望你能公平对待我跟你的家人,别再黑白不分。

他接受了我提的条件,我说到做到,跟他复婚了。

我这种做法,不仅对他有所牵制,同时对婆婆也有所牵制,因为其中夹杂着担忧和欠债,他们如果不让我顺心,我只要带着孩子离开就能不让他们顺心。我觉得一个人想要得到什么,需要适当使用一些策略才能得到,您觉得呢?

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东林夕亭情感建议:

对很多人来说,“想要”和“得到”之间都隔着一道鸿沟。

有些想要的东西,可以通过常规的努力得到,不需要什么策略,只需要“劳力”就行。

而有些想要的东西,则不单单是努力就可以得到的,需要用到策略,需要“劳心”才能得到

就拿那个女人来说,她想要的是幸福美满的婚姻。最初她只用常规的方法幻想成功,结果失败了。后来在前夫找她复婚的时候,她提出的三个条件就是策略,是“劳心”的表现。

如果她不这样做,只是欣然同意复婚,真的有可能重蹈覆辙,因为她没有从复婚中得到什么,也对前夫没有任何牵制,婚姻的准绳无法握在她的手中。

不光她和她前夫那种情况下的复婚应该讲究策略,对于其他人来说,最好能在结婚之前考虑婚姻时用一些策略。只要不是心存算计,只要不是心怀恶意,只要制定的策略是为了更好地经营婚姻,就可以放心使用。婚姻顺利了,也就没必要去考虑离婚和复婚之类的问题了

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