爱读书 情感 这个女人跟她婆婆之间的关系,就是一种“知己关系”,我们一起来听听她的故事

这个女人跟她婆婆之间的关系,就是一种“知己关系”,我们一起来听听她的故事

这个女人跟她婆婆之间的关系,就是一种“知己关系”,我们一起来听听她的故事-爱读书

《麦田里的守望者》:“在苦苦挣扎中,如果有人向你投以理解的目光,你会感到一种生命的暖意,或许仅有短暂的一瞥,就足以使你感奋不已。

千金易得,知己难求,很多时候,精神力量比物质财富更能成为一个人活下去的支柱。

人需要靠希望活着,需要靠信念支撑,内在的精神在一定程度上可以决定外在的生活。如果内在的精神力量没有了,生活也会跟着崩塌。

而希望和信念之类的东西,有的时候单靠自己是不够的,需要有人认同你,理解你,支持你,帮助你,你才能坚守自己的立场,才能从别人的理解中汲取能量。

从这个角度来说,“知己”的意思就不仅仅是我们常说的红颜知己,所有在你最需要帮助的时候,能够理解并支持你的人,都可以算作你的知己

下面这个女人跟她婆婆之间的关系,就是一种“知己关系”,我们一起来听听她的故事。

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东林老师,您好:

我想跟您说说我这些年的生活,酸甜苦辣都有。

我跟我老公离过婚,后来又复婚了,虽然我们的生活现在过得还不错,但我始终忘不了曾经的磨难。真的刻骨铭心,我一辈子也忘不掉。

如果让我给未婚的人提建议,我想说:一定不要着急结婚,要深入了解下你要嫁的人,弄清楚他对你和孩子是否能够保持爱的态度

我当初就因为在这方面马虎大意了,以至于婚后出现了很大的问题。

我的婆婆是个好婆婆,到现在也是如此,能成为她的儿媳 ,是我的荣幸;但我老公曾经不是好老公,他在婚后背叛了我,而且是在我刚生完孩子那段时间。

那时候是我最需要陪伴的时候,然而陪在我身边的只有婆婆,我老公一直借口工作忙,整天不着家。直到有一天我从朋友那里得知他背叛了我,我才意识到自己嫁错人了

我有想过离婚,但是我不敢,因为孩子刚出生,我跟孩子都折腾不起。我不离婚的话,有婆婆照顾我和孩子,我的日子还能好过一点。如果离婚了,恐怕连这种最起码的安定也会消失。

让我没想到的是,我不跟他离婚,他竟然要跟我离婚:“我只不过是犯了个全天下男人都会犯的错误,你却喋喋不休一直唠叨我,我真的受够你了!你带着孩子滚吧!我要离婚娶真爱!”

我当时差点气晕过去,恍惚间听到婆婆对他怒吼:“该滚的是你!你跟你爹一个德行,永远不懂顾家,永远不懂爱护自己的妻儿。你要离婚是吧?好,我成全你!离婚后,你爱死哪儿去就死哪儿去,我就当没生过你这个儿子。从今往后,我会把你媳妇当女儿看待,我们娘仨一起过!

他不知悔改,婆婆也就没有犹豫,执行了她所说的计划。

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突如其来的变故让我无所适从,因为我做梦也没想到事情会发展成这样。我那段时间情绪特别低落,总是不说话,心里反复在想:我这是在做梦吗?我真的离婚了吗?我婆婆真的会把我当女儿看待吗?她会不会突然翻脸让我和孩子流落街头?

我的担忧没有成为现实,等到后来我能出去工作了,慢慢接受了我所处的现实。我并没有觉得“这样也好”,只是,除了让当下的生活继续,我没办法也没能力换一种生活方式

虽然我工作赚钱以后,我们的生活慢慢好起来了,但也只是相较于从前而言,仍旧有很多磨难需要我咬紧牙关慢慢熬。

如果我老公不是在我煎熬的过程中找我复婚,而是在我熬过所有的黑暗之后才找我复婚,我肯定不会跟他复婚,因为当我熬过所有的苦难以后,就不需要他了。

他肯回家,肯跪在我跟婆婆面前忏悔,说“被打回原形了”才明白,抛妻弃子的男人,活该众叛亲离,我觉得应该给他一次痛改前非的机会。

倒不是因为我原谅了他,而是,我需要有人帮我一把,需要有人帮我分担家庭的重担,我太累了,我快撑不下去了。

婆婆一开始不同意他回家,不同意我跟他复婚,后来见我松口了,才更改口风,对我老公说:“你永远要记住:你亏欠你老婆孩子太多,你亏欠这个家太多。你媳妇肯让你回家,是因为她有慈悲心肠,而不是因为她好欺负。你唯有真正痛改前非报答她,才不辜负她的一片好心。如果你再犯错,我绝对饶不了你。你这些年在外面受的苦,并不值得可怜,因为你是自作自受。我只是希望你明白:一个男人如果没有家庭和贤妻做后盾,是混不出什么名堂的。

我不知道我的做法算不算“以德报怨”,我只知道,自那以后,我老公的言谈举止明显跟以前不一样。我不想知道他在外面经历了什么,我看重的只是他是否会改变,是否真的能做一个好丈夫以及好父亲。

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东林夕亭情感建议:

抛开那对夫妻间的感情纠葛来看,他们的婚姻中,存在着两种“知己关系”。

首先,她婆婆是她的知己,在她最无助的时候,最需要帮助的时候,婆婆能理解她,支持她,陪伴她,跟她一起渡过难关,这很难得。

如果没有婆婆陪着她,经历了离婚的动荡,再加上孩子还小,她有可能丧失希望。

其次,对她老公而言,她是他的知己。这种本该在婚前就确定的关系,兜了一大圈才确定,其实是很可悲的,因为其中必然会夹杂失望、痛苦和伤害。

这也就是她给未婚女性提建议的初衷,应该在婚前就确定两个人是知己,只有以此为基础结为夫妻,婚后才不会有那么多问题

她跟伤害过她的前夫复婚,是对是错,我不想讨论,因为这是私人问题,决定权在当事人自己手中,其他人无权过问。

我想说的是,如今很多人的婚恋观跑偏了:她们见过或者经历过婆媳矛盾以后,把重点放在了“重视男方母亲是不是好婆婆”这个问题上。

而事实上,婆媳关系是次要问题,夫妻关系才是主要问题。对于女人来说,最需要透彻了解的是你要嫁的男人,只有先确保这个角色没问题了,才应该转而关注婆媳关系。如果把顺序弄反了,就很容易出现上面那种问题,甚至会比那个女人的经历更糟糕

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