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我妈怪我弄丢摇钱树,说我早晚会后悔离婚,每句话都让我心如刀割

我妈怪我弄丢摇钱树,说我早晚会后悔离婚,每句话都让我心如刀割

父母是孩子最好的老师,应该没有人对这句话陌生,但是,并非所有父母都能成为孩子最好的老师。

有的父母完全把教育丢给学校,丢给老师,似乎只要把孩子放在学校,就可以学会所有东西了一样。而事实上,虽然如今的校园教育日趋完善,但依然有很多东西是学校教不了的,这部分应该由父母补齐,如若不然,孩子将来走向社会,很多事情都要从头开始,有时候甚至会走歪路

比如做人的道理,做事的道理,以及感情方面的事,父母的言传身教起到的效果非校园教育可比。但扪心自问,作为父母,我们在这些方面有教育过子女吗?有跟子女沟通过吗?

很多父母都没有,尤其是感情方面的事,有的父母甚至避而不谈,只知道在孩子到了一定年纪之后催婚,试问这样做有何意义?你只知道分配给孩子任务,却从不教孩子如何去做,从不提醒孩子应该注意哪些问题,孩子的婚姻如果不幸福,很大一部分责任在你。

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父母如果细心一些,不难发现孩子的逆反情绪,或者在某些方面犯的错误,此时不应该只顾着责怪批评,发现问题了,就会相应的解题方法,你想都不想就批评指责,只会让孩子从心里跟你保持距离,起不到任何正面作用

《人性的弱点》一书中提到过这方面的案例,我觉得值得其他父母参考:有一位母亲时常因为女儿的叛逆而发脾气,最后实在筋疲力尽了,在女儿再次叛逆的时候,她放弃了所有的责备,很难过地问女儿为什么会变成这样,为什么不听话,女儿看到了母亲的态度与以往不同,于是放下了防备,把心里话全都说了出来。

女儿无法接受母亲总是命令她这样做那样做,却从不在乎她的感受。每次她想说出自己的想法时,总会被母亲强而有力的语气打断。

这种心声是不是很熟悉?比如父母催婚的时候,总是说男大当婚女大当嫁,说到了年纪就必须结婚,不考虑你的感受,你不是不想表达自己的想法,只是刚想开口或刚说到一半就被父母打断,或者说了之后完全被父母忽视,这样就会导致彼此之间出现隔阂。

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很多父母习惯了把子女当小孩看待,习惯了下命令,完全无视了“感受”两个字。即便子女还是孩子,也会有自己的感受,没有人喜欢别人不在乎自己的感受,哪怕对方是自己的父母。小孩子可能不敢跟父母闹翻,但长大之后则很容易闹翻

朋友灿灿跟她母亲的关系就很糟糕,她的婚姻不幸福,就跟父母疯狂催婚有关。她无奈之下妥协了,结果发现嫁错人了,不管怎么努力表现,都无法改变婚姻现状。她本以为自己尽力了依然不幸福,可以让父母认识到他们不该催婚,认为他们会支持自己离婚,结果却事与愿违,她母亲非但不支持她离婚,还在她离婚之后出口伤人,说她弄丢了摇钱树,说她早晚会后悔。

她说她母亲当时说的每句话都让她心如刀割,感觉母亲很自私,只在乎自己,不在乎她的感受:“仔细回想一下,好像从小到大,我妈从没有在乎我的感受,总是打着为我好的名义命令我做这做那,稍有不顺心就指责我批评我,从不问我想要的是什么。

她说等她将来做了母亲,如果有女儿的话,一定不会像母亲对待自己一样对待女儿,而是会告诉她“爱而不得时,应该明白放下”,会让她知道:离婚只是婚姻的终点,不是人生的终点,会多鼓励,少批评。

她的这些畅想,本就是为人父母应该教给女儿的东西,不该用自己的想法支配女儿的人生,不该牺牲女儿的婚姻去成全自己的幸福,不该在女儿成长过程中属于感情方面的沟通,具体来讲,有三件事必须要做,我们分别来讲一下。

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反思自己的婚姻,汲取经验和教训。

有些父母的婚姻很幸福,即便不跟女儿详细聊感情的事,女儿也能以父母为榜样感受婚姻。而如果父母的婚姻不幸福,还不跟女儿聊感情方面的事,女儿就会在感受不幸福的同时稀里糊涂。

不管是哪一种家庭,父母都不该让女儿自己摸着石头过河,因为很多事她都没经历过,无法凭借经历总结经验,也无从吸取教训,这就要求父母自己要反思自己的婚姻,汲取经验和教训。

反思之后一定可以发现问题,比如有的父母婚姻不幸福,是因为他们的父母盲目催婚的结果,既然自己因此遭遇了不幸,为什么还要把这种错误的经验强加给女儿呢

从反思中总结出合理的部分以及不合理的部分,从而才能明确教导女儿应该怎么做,以及应该规避哪些问题,这样做肯定要比盲目催婚更容易让女儿接受。

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告诉女儿不该去爱什么样的人。

人人都怕犯错,人人都不想犯错,都想让自己的人生顺利一些,但这并不能改变人生时常会不顺的事实。

做父母的不该基于这个事实让女儿自己去摸索,尽管你无法帮助女儿规避所有的问题,但能提醒的尽量提醒,你提醒了就能让女儿少走一些弯路,为什么不提醒呢?她可是你的亲生骨肉啊!你忍心看她走弯路受苦吗

不要冠以“培养女儿独立”的名义对女儿不管不问,一个人学会独立也是建立在经验和教训的基础上,作为父母,你能教会女儿更好地做自己,为什么要吝啬自己的善意呢?

即便你自己没有太多“提醒女儿不该爱谁”的经验,至少身边人有类似的经历,你可以提醒,可以引导女儿注意,有了这样的心理暗示,等到女儿自己对待感情的时候,自会注意。

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结合不该爱的人,定义应该爱的人。

什么样的人不该爱,什么样的人该爱,有时候很像一道选择题。如果你知道正确答案,就可以直接选到对的人。如果你不知道哪个选项正确,但却知道哪些选项不正确,用排除法就可以选出正确答案

正确选项和错误选项,都是父母应该教给女儿的东西。你教得到位,女儿就可以心知肚明。即便你教得不到位,教了也比不教好,至少女儿内心会有个参照。

另外,父母不是做好了上面三件事就万事大吉了,因为人生无常,有时候会出现阴差阳错,女儿结婚后有可能不幸福,有可能因为各种原因而离婚,这时候,作为父母不该只顾着责怪批评。

就像灿灿一样,离婚已经让她很痛苦了,本以为父母会理解自己,会开导自己,本以为娘家会是自己避风的港湾,结果回家之后遭遇了至亲的奚落,这会让一家人的关系变得很糟糕。

反过来讲,但凡是盲目责怪女儿离婚的父母,都是在此之前没有跟女儿沟通过感情问题的父母,他们没有尽到做父母的责任却不自知,盲信自己所做的一切都是为女儿好。希望其他父母不要犯此类错误,不仅要如何爱,该爱谁,不该爱谁,同时还要在女儿的感情出问题的时候,做她的退路,给她点力量,让她知道爱而不得时选择放下没有错,这样才能让她带着你们给的爱重新上路

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