下班的路上，路过花市时，买了一捧洋甘菊。
抱在怀里，小小的花朵蹭到脸上，若隐若无的香气扑来，和着春色，心情甚好。
回到小区时遇见对门租住的两个女孩子，她们说“又有人送花了，真让人羡慕”。
其实她们不知道，每次带回来的花儿其实都是我自己精挑细选的。为什么花一定要别人送？即便没有人送花，但生活也是自己的，活成喜欢的模样，不好吗。
当然也有人说，买一束花的钱还不如买一袋子菜。
他的话没什么错，可是我过我的，别人过别人的，大家道不同也用不着刻意解释，只要自己觉得舒适就足够了。
到了一定的年龄就能够发现，不再羡慕别人如何，只做自己想做的能力之内的事情，何尝不是一种舒适的状态。
年少时时常被父母提及“别人家的孩子”，也只恨没有出生在别人的家庭。
因此发了狠去读书，但是发现自己无论怎么做，学习好和坏，却达不到父母对自己的要求，也永远追赶不上那个“别人家的孩子”。
后来长大了，再和父母谈起这些事情时，他们却笑着说，哪里有什么真正“别人家的孩子”，但凡养过孩子的人都知道，孩子的天性都差不到哪里去。
之所以那样说，无非是给你找一个学习的楷模，让你有目标可奔。
但他们却不知道，曾经有过很长一段时间自己觉得很累，人生了无生趣。
工作后，最怕的是逢年过节，亲戚朋友欢聚一堂，各家父母开始晒自己的孩子。
上班不过两年，就时常有亲戚问“工资多少”“买房了没有”“有没有谈朋友”……
若是这些问题你一概回答出“否”时，他们就该提起某某人有多能吸金，又买房又买车，有本事……言外之意，你赶紧的……
于是你又在各种唠叨和催促之中开始了角逐，可是你真心觉得有时候你过的并不是自己想要的生活。
把自己当成一台机器，没日没夜地运转；不想谈恋爱，却迫于现实压力勉强自己；明明没有钱买房，却为了面子买辆车……
每个月末还没有到，你看着余额上不了3位数的工资卡直发呆。
终于有一天你醒悟了，为什么要看着别人的脸色过日子。从前，你为了挤进同事的圈子里，不得不和他们一起议论奢侈品，讨论某个你承受起来有压力的化妆品好不好使用，买一款大家认为轻奢的包包花了你几个月的工资……
你过着看上去别人羡慕的生活，其实内心却一直在羡慕着比你更好的那些人，于是在物欲横流中，你再也抓不住来时的方向。
你觉得痛苦，觉得无助，觉得无能为力……
从前的你，夏季一袭棉布白裙，光脚穿着球鞋，只背大大的帆布包，包里永远装着一把伞和两本书。
下雨的时候你可以不慌不忙，不用担心妆容被毁，只是按照自己的步调去走。在地铁上时，倘若能挤得一个座位，也可以从容不迫地掏出你想读的书。
那时的你，简单快乐，有明媚的心情，有目标明确的追求。
你不施妆粉，始终能勇敢地面对自己，你看得清楚自己脸上的喜悦与悲伤，你懂得该与什么样的人或事情划清楚界限。
可是突然有一天，当你开始再也无法淡定自若，你只能通过化妆品来掩饰你的不安时，那个有着一脸阳光的你却从此消失了。
你开始有意无意地暗自和办公室里的女生攀比，今天她的包好，明天你的首饰就要出彩……
你把精力都用于观察别人之上，再也无法坦然地写出美好的文字，无法面对一个人时候的自己。
下班后和同事一起high，不到零点，不到醉意朦胧，你都不会回家。
因为大家都说，年轻人的生活就该是这样子的，现在不放纵，还到何时。
你与他们周旋，看别人走马灯似地换着男伴儿，也跃跃欲试……
凌晨两点，你还会喝着冷咖啡发着朋友圈，试图制造出你的现世美好。
可是终于有一天，你认识的一个女孩子在夜晚大量饮酒之后再也没有醒过来，你一下子清醒了。
从前很年轻的时候，你羡慕别人在灯红酒绿之中摇曳生姿，你觉得人生就应该是那般多姿多彩的。
你如同飞蛾扑火一般，可是你的人生却并没有过成预想之中的光鲜。
你开始反思，从年幼时到现在，你都是在别人的引导之中一步一步朝前走，却忘记了自己想要的方向。
你犹疑，你踌躇，你终于意识到，生命本来不该如此。
活在羡慕别人的生活里，或者希望被别人羡慕，这本身就是一种病态的思维。
每个人的个体不同，你所要做的，不是永远仰望着别人，而是做好自己，这才是最重要的。
你清理了自己的圈子，把那些乱七八糟的东西都从房子里丢出去。
一切又变成简简单单的模样。
读书，写字，给自己报两门喜欢的专业课。
上班，下班，做喜欢的饭菜，一个人也把生活安排得丰富多彩。
你的内心终于平静下来，你终于明白，人生这段旅程，不是别人说“好”的就一定是好的，而是你自己觉得心安才是最合适的。
你所有的不幸，大都在于没有弄清楚自己的需求就盲目地追从。
而你的幸运，也在于你终于能够清醒地认识了自我。
END.
