成年人都该读的一本书—《亲密关系—通往灵魂的桥梁》

人是群居动物，人的社会性决定了人际关系的重要性。人际关系的优劣对我们的身心健康有着重大影响，而亲密关系的好坏则很大的程度上决定了我们的幸福指数。

亲密关系除了伴侣外，还包括我们生命中与我们关系密切的重要他人。比如父母亲、兄弟姐妹、子女及爷爷奶奶等重要家人，以及亲密的同学、同伴、朋友、同事等等。

其中父母亲是我们生命中最初出现的最重要的人，是我们一生力量的源头，和父母的关系奠定了我们一生人际关系的基础。

人类都有共同的”爱与被爱”的需求。从出生开始，就需要爱的滋养。孩童的两大主要需求是归属感和确认自己的重要性。

但小时候若得不到父母足够的爱，就会觉得是自己不够好。为了确保自己不被离弃、失去归属感，有的会牺牲自我，把自己塑造成你认为父母会喜欢的样子，产生依附情结；有的会用各种方式方法引起父母的注意，产生偏差行为。

这些情结和行为会伴随我们成长并影响我们生活的方方面面。

因此，随着心理学的普及，现在流行的说法”都是原生家庭的错” ，也就不难理解了。

很多人认为，只要长大了并寻找一个能够给予我们足够爱的人结为亲密伴侣，就能获得幸福和快乐，一切问题都将烟消云散。

岂不知，要求别人来爱我们，那就是否认我们自己心中有足够的爱。会产生一种缺乏爱的信念，如我们不值得被爱，或我们并不可爱…

这又会勾起儿时的痛苦记忆，于是我们故伎重演，采用小时候做出的偏差行为。

但随着年龄增长，偏差行为会变得复杂，而结果却是不变的：我们的需求还是没有得到满足，而曾经感受到的不被爱的伤痛又开始浮现。

这样的互动，往往会让双方都产生错误的观感——两个人都认为对方的行为造成了自己的不快。都认为对方的行为是造成自己痛苦的原因，于是争吵不休。他们都不了解，其实对方的行为只是让自己的旧痛浮现的催化剂。

当旧痛浮现，就会像从前一样，想把伴侣拒于千里之外。于是展开了权力斗争，企图控制对方的行为，导致吵闹不休。期望终究转变成了愤恨。

怎么办呢？建议每个成年人都读一读《亲密关系——通往灵魂的桥梁》这本书。

这本书的作者是加拿大的克里斯多福•孟，他是一位在个人及团体教练的领域上有近三十年经验的国际演说家、生命教练和咨商师。他的教学遍及中国、日本、马来西亚、新加坡、美国、加拿大。近三十年来他研究的领域着重于人际关系与亲密关系的动力。

全书按亲密关系发展的五个阶段，分成五章，分别为：亲密关系的圣杯、月晕现象、幻灭、内省和启示。

作者在第一章就明确指出：“寻找真挚永恒的亲密关系，其实就是寻找自我。”

通常我们在亲密关系中所谓的爱，事实上是由于伴侣的行为所带来的满足感，或对于重要感与归属感的需求。

但真正的爱是无条件的，完全与任何情境和情势无关，无法从他人那儿获取，也非由他人的行为而触发。

因此作者说：”一段关系的目的不是给予与接受彼此的爱，而是帮助你了解你自己就是一直以来所寻找的爱。”

“你的伴侣不是你的爱与幸福的来源。满足你的期待与使你开心不是他们的职责，但你的伴侣的确在你的生活中扮演了三个重要的角色，尤其在面对情感上的成熟与唤醒真实自我的时候。

这时你的伴侣将会依所需而扮演这三种角色之一：一面镜子，让你看见引发你关注的不舒服感；一名老师，在你探寻真实自我的时候，激励与启发你；一名”玩伴”，开启并陪伴你一段生命的旅程。”

这是不是有点颠覆你的认知？

作者通过书中阐述的亲密关系与它们如何协助你发现真实自我之间的关联性，让我们接受了这一观点，并明白亲密关系是一个强而有力的学习工具，它让我们有机会重新面对并治好旧伤，洞察与消融情绪及情绪背后的原始信念，从而改变衍生自伤痛的错误想法。释放潜藏已久的痛苦，并成长、体验到高层级的、真正的灵魂关系。

当然，这得经历艰辛的过程。幻灭的痛苦，会让你了解到月晕的光彩是不实的。内省则会让你从自己的内心找出所有错觉和错误观念的根源。如果我们能对自己诚实，并选择面对痛苦，我们就会了解这是治好旧痛的机会。

而如果我们选择攻击伴侣或抽离自己的情绪，那么我们也许不必去感受痛苦，但同时我们也失去了疗伤的机会，自然也就无法改正这些痛苦所造成的自我局限的信念。

在亲密关系过了蜜月期后，想要安全度过”月晕现象”阶段，你就要学习放手和接受。

如果你能做到不把自己的需求强加在伴侣身上，你就能在自己内心找到你真正需要的事物。摆脱了需求的束缚，你就能感受到纯粹的爱。然后，你能和情人分享的事情就更多了。

另外，学着接纳你的伴侣（但并不是滥用忍耐力），也能让你学习到接纳本来的自我，而不再认为你需要些什么来让自己变得完整。

学会放手和接纳之后，你一定会明白，你原本就是一个完整的个体，所需要的一切，都存在于你心中。

除了在理论上覆盖亲密关系各个阶段和各种表现外，作者在每一章都给出了”亲密关系通关指南”，具有实际指导作用。

比如，作者告诉我们，一段亲密关系中，别人怎么待你，取决于你采取的立场。在权力斗争中，只要你采取了一个立场，你就会自然地让对方采取相反的立场，这也决定了对方会怎么响应你的行动。

所以，如果你不喜欢现在亲密关系的状态，你只要放下立场，去寻求和谐就可以了。在一般情形下，你的伴侣也会跟着改变。如果你觉得对方没有改变，往往是因为你并没有放下自己的立场。

不论何种情绪，在你身上停留的时间都不会超过六分钟，除非你为它建造了一个家，让它在你心中长住下来。

用负责的态度去面对自己感觉的意愿，是沟通的关键，也是解决权力斗争的方法。

不去计较造成争执的原因，而把爱置于首要的地位。

我觉得现在离婚率这么高，就是很多人自身缺乏爱的能力，但内心又极度渴望得到爱和关怀，他们把自己的幸福快乐全部维系在伴侣的身上，当作是伴侣的责任。

当伴侣满足不了他们的期许时，他们不懂得要内省，从自己身上查找原因，去挖掘自己内心深处伤痛的根源，只会一味地抱怨和发怒，陷入牺牲者模式，最终的结局当然是离婚或者成为怨偶。

如果能明白我们对待伴侣的方式事实上就是对待自己的方式。把伴侣当作镜子，按照书中所教的办法，接受并整合自己不好的那一面，停止争执并提供支持，用有益的方式来响应自己的情绪，勇敢地面对自己小时候的伤痛，说出自己的感觉，表达自己的意愿，把双方的快乐一并当作优先的选择，用沟通达成让双方满意的结果，就能通过亲密关系好好疗伤，并更好地认识自己，开启了通往灵魂之门。