那天，我在街的转角处遇见了苏威。
我记得很清楚，是在永乐街和明源街的十字路口。我还穿着一件几天没洗的白旧衬衫，衣领处有吃饭不小心沾上的油污。
那时我刚从便利店出来，一手拿着苏打水，另一只手提着与我体重极不相称的食品袋，装满了一大包零食和打折的生活用品。
走到路口时，等绿灯的功夫发现鞋带散了，我把食品袋放到一旁，低头系鞋带。
一抬头，你知道我看到了谁吗？他叫苏威，光听名字就像是广告品牌似的。
马路对面的他，依然个子高挑，他穿着极干净的白色针织衫，黑色西装裤。嗯，哪怕多年没见，人群中的他还是那样耀眼。
此时绿灯已经亮了，短短十几秒的时间，我的脑袋已经一片空白，而苏威已经迎面向我走来。
糟糕，已不能装作看不见他了。
慌乱间心怦怦直跳，我嘴角扯出了一个自认为明媚的微笑说“苏威，好巧啊”。
他的眼睛似乎闪过了一分嘲弄的笑意。看到我买的东西后讶异的看了我一眼，顺手接过这一大袋东西。
我当然知道他想说什么。也许每个女孩都会经历过这样一段时期：
从扭不动水瓶盖开始，一直到十来斤的重物也可以随手拿起的过程，天知道这个她经历了什么。想到这里，我自嘲的笑了笑。
走在他的身侧，我深深的吸了一口气。
居然还是那个味道，很清爽带着一股柠檬清香。再仰头看他侧脸，依然是坚毅分明的线条，不见一丝时间的印记。
而我，我甚至不知道怎么形容自己的二十七岁，仿佛已经到了中年的临界点，也仿佛还有十八岁的影子。可早上起来看到镜子里眼角处的鱼尾纹时—我知道，我真的不再年轻了。
我们就这样走在正午的街道上，像一对昨天刚见过的老熟人又碰巧在街上遇见一样。
没有人会怀疑我们是男女朋友，即使是再不懂风情的人也不会选择这时候出来约会，更何况，我和苏威，明显不在一个世界。
在沉默的间隙，我发觉手心黏糊糊的，有很多汗。这就是S市，即使是四月初，这儿的阳光也已经很炽热了。
神思正恍惚间，听到他问“你现在在干什么”哦，我平时写点东西”
“你还想着成为作家”他的语气里分明有些揶揄。
“我只是写我想写的，这比很多人做不想做的事情好太多了”
苏威听到后楞了一下。
半晌后，我听到他仿佛用鼻音说的一句话“嗯，也许你是对的”。
到了公寓楼下，他在距离我不到一米的距离停住，眼神迫切的看着我。
我知道他想让我说什么：
也许是那一句你还好吗？
你现在是一个人？
或者你不请我上楼坐一坐吗？
成年人的世界，一切仿佛很复杂，但只要多猜一猜，意思也就出来了。我没有请他上楼的，只是想到了三个字：没必要。
我轻轻嗓子说“谢谢你哦，苏威，给你添麻烦了”。
接过食品袋后我刷卡进公寓，并没有回头，不知道他是什么表情。
晚上我躺在床上，看着窗外的那轮月亮，今天还不到十五，可月亮很亮。
它高高的俯瞰着城市中的每个人，了然于胸每个人的故事。可它像听不见似的茕茕独立，那一弯弦，就像神女手中的宝剑冷冷的发着光。
五年了，我们兜兜转转还在这个城市，想起来真是不可思议。
我想起那年他飞美国进修，在我生日那天突然出现在我面前给我惊喜的时候，我像个小女孩一样抱着他感动哭了的画面。
哦，对了，还有九百九十多的玫瑰花，那是我第一次也是最后一次收到那么多的花…想想也觉得有一丝可笑，这么长的时间，一直在同一个城市屋脊下，居然到今天才见面。
我终于明白了一个道理，世界无关大小，如果不想见一个人，就可以再也遇不到，哪怕在一个城市。
深夜快凌晨的时候，我终于睡着了。我不知道的是，此时手机屏幕在黑夜里突然发起了光，那是一条短信：
米菲，对不起，其实我一直都在想念你。
今天，我见到了她。
看到她的时候，我的心脏仿佛停滞了几秒钟的时间。
十字路口人来人往，我仿佛穿越时光看到了那个小小的女孩，在世俗浊流中寻找自我，露着满面的倔强。
她手里提着一大袋东西，让我想起了那个连矿泉水瓶盖都拧不动的她，以前的她经常让我心疼。
我不由分说的接过食品袋，走在她身侧，依然觉得像做梦一样。
炙热的白日阳光洒下来，照在她棕色的发尾上。我也不知道自己说了一些什么，整个意识都是模糊的，直到她说“苏威，我到家了”。
仿佛时光倒回几年前，她对我说的最多的就是这一句“我到家了，你快回去吧”。
说话时的她脸总是上扬的，眼睛里有一闪一闪的光，仿佛藏着俏皮的小尾巴，我轻轻地碰一下她光滑的额头，说“米菲，明天见”
可现在，我听到她说“谢谢你”。
我的内心仿佛有无数个喧嚣叫嚷的声音，告诉我做些什么，可我只是局促的盯着她看。
这些年来，我在医院看到的那么多生离死别。有的家属会在门诊楼里放生大哭，有的人面对命运波澜静静垂泪，见过了那么多死亡，我知道世界上没有什么是不能放手的。
我无言的看她转身，利落的消失在门口。
我靠在墙上，不知道过了多久，随手点了一支烟，缓缓吸了一口，决定给她发一条短信。
这是遇见苏威后的第三天。
我们没有联系，他给我发的短信静静的陈列在手机里。
这几天我没有出门，早上起来喝茶，看会儿书，写稿。中午通常不吃饭，下午看一会儿理财的视频，晚上是一份炒饭和黑咖啡。
我没有回那条短信，是因为我在想，我还在乎他吗？
我不敢提到爱这个字，因为我觉得没有一份爱会像我们似的在年轻的时候放手的这么快。
中午找书的时候，一不小心看到了他曾经给我写的信，夹杂一本厚厚的新华字典里。
那是2008年出版的字典，跟随我一路从老家到S市，闯荡了这么多年，它的封面依然翻新如昨，而我的心却仿佛老了。
我想起第一次遇见他的场景。是在一次朋友的聚会上，不，说不上是朋友，就是公司为客户举办的私人酒宴，说白了就是客户的陪酒。
那时自己正情绪低迷，刚刚进入实习期，什么都不适应。虽然自己并不情愿去酒宴，但主管让你去就去了，还有什么答应不答应的？公司大把的九零后，也不缺你这一个小女孩。
当我面对客户不停地吞下一杯一杯酒的时候，脑袋已经很昏沉。
不知道什么时候，我看到了一只手出现在玻璃杯前。这是一只修长白净的手，适合弹钢琴的手。苏威，也许我就是这时候爱上的你。
你对那个肥胖的中年人说“小姑娘，别计较”然后仰头喝了一杯又一杯。
从饭店里出来，我听到有人叫你“苏医生”。
才知道你是S市医院的实习医生，那时候不知道自己和你有什么差距。
只知道，我喜欢你。
后来的我们自然而然在一起，我们玩过一个游戏。
和情侣之间必须要做的100件事：
我曾为你织过一条蓝色围巾，你说不好看只带过一次；我曾给你做了一个蛋糕，我们一起在下雪天散步，手里捧着暖热香甜的烤红薯。
我们曾经一起在广场上放过风筝和孔明灯；我们曾一起看过春天里武大的樱花；我们曾在白桦树下刻过永远在一起的约定。
还一起看过海，在海边露营后看着初生的太阳，手指相扣。
那时候我看着他的侧脸，觉得自己再也不会有这么浪漫的爱情了。
转眼间，从第一次知道你的名字到现在，时间过了六七年了。而我们分开竟然也好几年了。
时间真的挺酷的不是吗？它可以让我们忘记很多回忆。
其实，我仍然能想起那些记忆，可是就当我回想的时候，就像电影在回放一样，每回放一次，就会再模糊一次。
所以，苏威你知道,我在看到你发的那条短信时，我在想什么吗。
像我这么爱吃甜点的人，都放弃吃冰淇淋了。时间裹挟青春呼啸而过，没有谁可以回头。
我们结束的原因，是他带我去他家里的那一天。
我不知道他的家境如何，只知道他是三甲医院的医生，他对我说自己家是做些小生意的。可是当我到他家时，才知道这个世界真的有一种无法跨越的落差，就是阶级。
在苏威家他妈妈问我“自由职业收入稳定吗?”我说“不稳定”。他妈妈的脸色就有些暗沉，虽然对我说话很客气，但是谈话氛围有些不对劲。
就是那一天之后，什么都变了。后来的我们，有过一次前所未有的剧烈争吵。
我没有问他是不是她妈妈对我不满意。最让我难过的是完全没有和我商量该怎么度过眼前的难关，而是他自己一票否决了我的所有。
后来，他说“我们都先静静吧”。那个画面，现在我想起来仍然会难过。
他靠在墙上，肩膀上仿佛压着很重很重的东西，我的状态也很糟糕，满面的怒容。一切美好的东西就这么轻易间就破碎了，我觉得可笑至极。
后来，就没再联系了，一直到现在，直到那天在街上看见他。
我的内心积蓄了很大的力量，让我决定打他的电话。
我觉得是时候结束一切了，可我们还没有好好的说声再见。
拨了他的手机，按到免提，耳边传来一个没有温度的声音“对不起，您拨打的号码是空号”
我愣愣的放下手机，坐在地板上，仿佛刚刚经历了一场战争。
没有结果，不知输赢，只是心有些空。
有些话想给他说，有些结束想认真的说一声再见。
我想到，男人永远比女人更现实。他率先逃跑了，不如就把这些话写下来，写给自己：
“你不知道我的身上有什么样的隐痛，我也不知道你的身上正在发生着什么经历。”
“我知道并不是时光让我们失散的，而是我们自己。没有相遇在两个人都愿意为对方妥协的时间里。说到底，就是两个坚持做自己的人，逐渐从一条轨道上跳跃到另一个平面，然后永不交集。”
“爱上一个人，学习到他的好，便是你的无尽宝藏。如果只是怨恨他，那么最终受伤的也只是你自己而已。不是每个女孩，都能准确的遇见那个良人，我们不都是在感情中跌跌撞撞，翻了几个跟头才过来的吗？”
“别怕被伤害，更别怕相爱，不要追那个错误的人，不要去等那份明知道错误的爱情。”
嗯，就这样结束吧。
我和苏威，就这样失散了。
可我希望，在看这个故事的人，能够找到自己最终的Mr. Right。
希望你和他莫错过也莫辜负，相伴终老。
