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嫁给爱情的婚姻也会死掉,这些心理效应告诉你,该提防婚姻误区了

前几天,我参加了一场初中同学聚会,席间老同学们讲起了各自的感情经历:

嫁给爱情的婚姻也会死掉,这些心理效应告诉你,该提防婚姻误区了

​梦梦说,我和老公谈了5年恋爱,去年结婚今年年初生下宝宝,按理说生活该是和和美美。但最近,他每天回家对我爱理不理,周末也不抽点时间照顾孩子,还说我总一门心思在孩子身上,我时常在想,他是不是不爱我还有这个家了;

大梅说,我和老公虽然是相亲认识,却有一段特别甜蜜的热恋时光,但不知为何结婚之后,我俩常常因为一些鸡毛蒜皮的小事,引发歇斯底里志争吵,甚至有两次差一点离婚;

清子则说,结婚以前,我们是彼此最信任的人,但是结婚以后,我们却变成最熟悉的陌生人:他工作的事情都不与我分享,我和他说话,他也总是应付口吻。

在大家的聊天中,我不禁感慨,昔日再浪漫的情侣,也难以避免层出不穷的婚姻“小插曲”。

婚前如胶似漆,婚后却渐渐平淡;婚前无话不谈,婚后却无话可说;婚前尽心尽力,婚后却敷衍了事。

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​又有多少轰轰烈烈的爱情和多少心照不宣的夫妻,始于“长相厮守”的承诺,却死在“终成眷属”的行动上呢?

其实,婚姻中磕磕碰碰本就在所难免,正如一句话所说,即便是再幸福的婚姻,一生中也有100次离婚的念头和50次想掐死对方的想法。

婚姻里,小吵小闹是常事,相爱相杀是幸事。感情中,最好的态度莫过于深爱而不纠缠,任性而相礼让,吵闹而不失浪漫。

那么,我们要怎么样维持婚姻的关系呢?个体心理学的创始人阿尔弗雷德.阿德勒说:

婚姻是一份需要两个人共同合作的工作。很多婚姻不幸福的原因,就在于很多男人,甚至是很多女人自己,认为男人应该是一家之主,要来统治女人。这就说明,他俩根本不懂得合作。合作意味着任何一方,都不能处于一种附属的地位,就是说,两个人的地位要平等。

当婚姻亮起红灯的时候,都会发出危机感的信号,一不小心,就容易让这段婚姻走向终结。不妨在出现危机之前,学会这心理学三大效应,以有效地解决婚姻矛盾。

01木桶效益:婚姻的幸福感和稳定感取决于弱势的一方。

我之前所住的小区,有这样一位男邻居,她对妻子的态度是出了名的苛刻。

在他眼里,总觉得自己为家庭付出很多,而妻子只不过生了个娃,就能够安心在家当家庭主妇,完全没有其它付出。

平时,他不但不帮妻子分担点家务活,丝毫不体谅她的付出,还总对她吆三喝四,像个佣人一样使唤着。

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​有一次,孩子半夜发起高烧,妻子急得团团转,叫醒他,没想到这人醒过来后,第一反应竟是打了妻子一巴掌,谁叫你半夜吵醒我……

如此置身事外的做法,当真是让人瞠目结舌。

其实,这位男邻居,在婚恋关系中,就是不懂得用“木桶效应”审视爱情,以至于他所看到的,只有对妻子花着自己的钱,每天只需要料理家务顾顾孩子,丝毫没有看到她的付出还有辛苦。

所谓的“木桶效应”,就是一个水桶无论有多高,它盛水的高度取决于其中最低的那块木板。若要使此木桶盛水量增加,只有换掉短板或将其加长才行。

这不免给予我们启示,在一段婚姻中,决定爱情的往往不是最高的那块木板,反而是最低的那块木板。在任何一段感情里,要学会用欣赏的眼光去看待对方,看见对方的付出,才是感情最美好的相处模式。

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​然而,在现实生活中,很多人的做法其实和这位男邻居的做法如出一辙:当妻子在家全职带孩子,就责怪她对家庭没有任何付出;当妻子出去工作,就责怪她带不好孩子……明明说好了一起共进退,到头来,却变成了一个人的单打独斗。

《奇葩说》的薛兆丰教授说,和一个人结婚,不是看最高处,而是要看最低处。

“木桶效应”也告诉我们,在婚姻中,既看见过对方蓬头垢面的邋遢,也要懂得欣赏对方的美;既深知对方的缺点与不足,也会心甘情愿选择与她共度芳华;既对对方有诸多的不满,也还是满心欢喜对两个人的未来充满遐想。

要学会接受对方最差劲的一面,才能让平淡似水的婚姻,回归爱情的温馨与浪漫;要懂得欣赏婚姻中每一块短板,才能在稀松平常的日子里,寻找到爱情最纯粹的模样。

02鲶鱼效应:持续不断地为婚姻注入新的活力。

前段时间,韩国知名艺人具惠善和安宰贤的离婚事件,一度闹得沸沸扬扬。

从具惠善的“他只是短暂地爱了我一下”到“就像你当初说服我结婚一样,这次也负责说服我离婚吧”……

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​不难看出,过去的甜蜜是真真切切,可如今各种“互撕”却也是揭开婚姻中不体面的一面。

说到底,这无不暴露婚姻中一个可怕的真相,再相濡以沫的感情,如果感到“累觉不爱”,或是身心俱疲,那极有可能是进入婚姻倦怠期。

这时候,心理学上的“鲶鱼效应”就尤为重要。

先说说“鲶鱼效应”的来源:挪威人喜欢吃活的沙丁鱼,但是在运输回港的过程中,总是会因为缺氧的问题而死掉大部分。因此有人在装沙丁鱼的鱼槽里放了一条以鱼为生的鲶鱼,沙丁鱼见了鲶鱼要四处躲避,这样一来运输过程中缺氧的问题便能得到妥善解决。

婚姻中亦是如此:感情中最怕的从来不是吵架,而是两个人连架都懒得吵;婚姻里最怕的也从来不是斗嘴怄气,而是变成一潭死水,再兴不起任何波澜。

当你的婚姻无话可说的时候,要学会用“鲶鱼效应”来对待它,持续不断地为它注入活力,进而来加深和巩固夫妻之间的感情:

一是可以适当制造一些小浪漫,营造一些生活的小惊喜。

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​就像修杰楷对贾静雯,可谓是出了名的宠溺。修杰楷曾因工作的原因离家两天,为怕贾静雯健忘,他会在家里贴满了各种暖心的便利贴;在情人节的时候,他虽不能陪伴,但却会用电话遥控为她送来许多浪漫的小惊喜……

其实,再恩爱的夫妻,相处久了,也难免会有审美疲劳。

然而,修杰楷却用最简单的方式,用小浪漫来滋润和养护爱情,用小惊喜来维持和呵护婚姻,不断地拉近彼此的距离,谁说不是睿智之举呢?

二是要注重仪式感,婚姻生活才会变得更加甜蜜。

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​在一次结婚纪念日中,孙俪穿了普通的家居服便准备出门,而邓超却西装革履,穿着十分正式。

他对孙俪说,为什么平时上节目都会捯饬得很好,而面对自己节日,却不能好好捯饬一下呢?看似随随便便的调侃,却一下子说到孙俪的心坎里。

苏岑说,生活也许不能一直有趣,但有仪式感的人总能不断地激活爱情。

当婚姻缺乏活力时,不妨学学邓超的做法,注重婚姻中的仪式感,让稀松平常的生活迸发出诗意与浪漫,让每一个平凡的小日子,都散发出不一样的浪漫与惊喜。

03“晕轮效应”:要正确理解婚姻的真谛,不能以偏概全。

美国心理学家凯利曾经在麻省理工学院的两个班级中做了这样的实验:

在其中一个班级上课前,先向这个班的学生介绍授课者具有热情、勤奋、务实、果断等优良品质,而在另外一个班级上课前的介绍中,除了“热情”被替代成“冷漠”,其它各项则不变。

下课之后,学生对前一个班级的授课者一见如故,亲密攀谈;而却对后一个班级的授课者敬而远之,冷谈回避。

这便是心理学上的“晕轮反应”,指在人际知觉中所形成的以点概面或以偏概全的主观印象。

将“晕轮反应”应用到婚姻生活中,很多人就是因为不懂得它的利弊,而不幸吃了许多哑巴亏。

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​我有一个朋友,二十几岁的时候,谈了2场恋爱,都因为长辈的干预而使感情不了了之:要么是嫌弃这个人家境太穷,嫁过去就一定要受苦;要么是嫌弃这个人事业心太强,以后难免不顾家;要么是嫌弃这个人学历太低,以后双方可能会因为教育孩子的问题而产生许多摩擦……

后来,我这个朋友,和长辈眼里的一个各方面“合适”的对象结婚,本以为从此会一帆风顺,却没想到,因感情根基不够稳固,他们最终还持续不满一年,便离了婚。

因为“晕轮反应”,导致我们在选择伴侣的时候,或多或少带上些许有色眼镜的色彩,有时甚至会因此过于听信一方之词。

殊不知,很多时候别人口中所谓的不合适,其实只是想象中的不合适而已;我们眼里的所谓的完美爱人,其实也只是想象中的完美爱人罢了。

所以,当“晕轮反应”褪去之后,人与人之间便会产生极大的落差感,很多自以为是的“丑陋”或“美好”,在赤裸裸的婚姻生活面前,无论是好与坏都会无限放大。

就好像一句话所说,每个人看讨厌或者心爱的人时,都自带滤镜。

“晕轮反应”就是要告诉我们,要正确理解婚姻的真谛,看待客观事实,而不能以偏概全、以点带面。好的爱情,向来不需要过多的伪装,而是剥离光环和浪漫,却能够闪闪发光;

好的婚姻,向来也不需要刻意的修饰,而是经得起风雨,受得住繁华,仍能回归生活的风轻云淡。

嫁给爱情的婚姻也会死掉,这些心理效应告诉你,该提防婚姻误区了

​尼克斯说,婚姻是一本书,第一章写下诗篇,其余的都是平淡的散文。

对于一段感情来说,从迷茫到成长,总有着漫长的磨合期,或充满矛盾和冲突,或填满苦涩和沉闷,那才是婚姻的本色。

总有一天你会明白,世界上最令人心安的,不过是有人陪你立黄昏,灶前笑问粥可温。

魂牵梦绕却迟迟不采取行动的人不可靠,历经风雨,却仍波澜不惊的人,才最适合与你相伴一生。

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