文/七月仟情

日出陪你苏醒，日落陪你安眠：第60篇文章。

最近偶然看到一本书，“情感勒索”这词很有意思，书名叫《情感勒索》。书中介绍到“以爱为名的操控游戏，一再退让的恶性循环”。有兴趣的朋友可以去看看，这本畅销20年的婚姻心理学。

《情感勒索》

这让我想起了偶然在头条刷到的一个小故事：

女人因丈夫出轨，为报复丈夫出轨小三的丈夫。丈夫受不了风言风语，带着孩子出走，两年自信全无。渐渐有人给女人做媒，劝她重新成家。后来女人也就选择重婚，丈夫也对他很好。

就这样几年过去了，女人竟然遇到了前夫和孩子。岁月给予了包容，两人互相承认自己过去的无知和错误，重温往日那些幸福时光，又是喜又是愁。喜的是重逢，愁的是女人已经结婚了。

女人回家后，想想还是和现在的丈夫坦白这件事。她很感激他的恩情，自己还想回到原来的家，因为孩子。男人暴跳如雷，妻子竟然赤裸裸想要出轨，就咬牙切齿地说：“你跟上我才会幸福！只要你敢回去，我会让你后悔一辈子！”女人了解男人的性格，说到做到。虽然女人思念两人，却也不敢冒着所有人的生命危险去离婚。

就这样十几年过去，女人再也没敢提过离婚的事，多少泪流到心里，只有她自己知道。后来的日子，就是越过越不幸福了。女人一有情绪波动，男人就是一句话：“有本事就试试，拿你全家人的命试一试！你要知道，我只是想给你一个家！”

这只是偶然看到的一个故事，感悟非常深。无论对错，但我觉得那句“我只是想给你一个家”，类似这种“为了你”的理由来勒索感情。

那你会以爱之名，绑架爱人吗？做个情感勒索者吗？是什么样子呢？

“以爱之名”的情感勒索：是种伤害

【1】

操纵与恶性循环：“为了你”，进行正大光明的情感勒索与绑架爱人。

美国莱特的《幸福婚姻圣经》，第二章中的一小节“接受并正视婚姻的现实”，明确写道婚姻的态度，他是这样子写道：我们倾向于把爱人幻想得过于完美，在我们眼里，爱人笼罩在一层理想的光环之中，看不见凡人的弱点。也许和我们结婚的是一个幻影或一个梦，当我们伸手去抓时，却什么也抓不到。真正的问题不在于配偶是不是你的最佳人选，而在于你是不是在努力成为你配偶的最佳人选。

这就是莱特的“夫妻论”：相对应的关系，并不是完全取决于对方，也有自己的样子。大多数的人对婚姻都是本着完善的态度，一直要求对方改变什么。但每个人都是个性独特，哪能轻易改变呢？

这时候，那句“我也是为了你好”，悄然而生。这就是种情感勒索，分两步：以爱之名的操纵游戏，一再退让的恶性循环。

以爱之名的操纵游戏

①、《情感勒索》：以爱之名的操纵游戏

“我也是为了你”，不知道说这话的人是有个目的。但就是这句话，让很多人有了精神上的枷锁与矛盾：不能辜负别人的好意，但又不想迷失自己。往往这样子的枷锁与矛盾，让我们不知所措，改变是件痛苦的事。别人认为完美的东西，套用到身上就显得不伦不类了，甚至成为种缺点。

精神的“不辜负”枷锁与“不想迷失自己”矛盾，最终让婚姻走向两种结果：

改变后走向破裂：就算是按照对方的要求改变了自己，但只是一时的抓紧爱情，往往还是走向破裂，只是时间问题。大多数的女人，在结婚后就安心相夫教子，并按照丈夫的意思改变成丈夫喜欢的样子，失去了自我。但她忘了，就是她最初的自我才是吸引到男人的眼光。失去了自我，刻意改变出来的样子，其实只是一时的兴起与目前幻想。时间久了，换来是男人的出轨。小三的样子，就是女人遇到当初的样子！因为他们在怀旧当初的样子，所以有人说每个人的爱情，都是按照同个样子去追求的，就算是出轨也是同样的类型，你的特色，就因改变就是失去。
自然而然破裂：个性鲜明的独特，在面对以爱之名绑架时，总是一时的迁就。久而久之，就会反抗，因为自己不喜并不想迷失自我。但反抗的地方，就会有破裂。时间久了，自然而然也就感情破裂了。

纵观这两个结果，都并不怎么美好。婚姻带来的是什么？我们不能太过于定义，当以爱之名的情感勒索来临，很多婚姻都是暗涌危机着，只是选择维持原状，以求得心灵的安慰和表面的平稳，被勒索者无非是为了完整的家庭，或孩子，或是最大的可悲已经失去自我面对社会的能力了，从而一再退让的恶性循环。

一再退让是恶性循环

②、《情感勒索》：一再退让的恶性循环

简单分析一下这种心理，是种执着追求完美。因为他们认为婚姻还达不到他们心目中的样子，就开始用那句“我也是为了你好”，来情感勒索，以爱之名绑架对方去改变，改变成为自己心目中所想要的样子。但真的值得吗？当初吸引到你的亮点，被你一步步的亲手断送了，你对自己的“完美”之举会停下来满足吗？

不，显然人心是不足的，它在循环着，反反复复的循环演变成恶性循环。到最后越来的改变，反而会去怀旧了，怀念当初那个没被改变的对方。所以，一直听到有人在婚姻里说道：“你变了，不再是以前的样子”。最初的样子，才是最美好的。这就是以爱之名的操纵游戏，从而一再退让的恶性循环，你会这样或承受起这样的后果吗？显然有人会这样子但却无法承受，太过于沉重，换来的是婚姻走向破裂。

所以，太过于的执着，得到的东西不多，失去的却比得到的多。

“控制式”婚姻，从自我情感领域出发，以爱之名，情感勒索与绑架对方为其改变，才导致操纵与恶性循环。

不懂衡量控制的长度，那就去测试自由的深度。

每个人渴望自由

【2】

控制的长度与自由的深度：赢了可输家，输了也可赢家，也可输赢都是输家。

大多数的婚姻相处方式，并没有太多的相敬如宾。刚开始的婚姻，都是直接套用“情感勒索”下去，大概就是不少夫妻婚后样子：

总是想纠正对方的想法；总是想牵着对方的鼻子走；总是自以为是的觉得自己是对的；总是用爱的名义去绑架对方。这么多的“总是”，这就是种“满足。”

情感勒索者利用恐惧感、责任感和罪恶感，控制了他们的受害者，或是种满足，去满足了某一方的意愿。这样子的满足状态，到了最后，就有了婚姻上的困扰。

前天看到一个小视频，有对夫妻在外人眼里是对让人羡慕的恩爱夫妻，但背地里女人和男人总是吵架，蹲在那里哭，她的男人是很好，很完美，世间少有的好男人。但最后女人选择离开了，因为他喜欢控制她，生活的一切一切都需要按照他的要求来活，就连出门他都会时不时跟着，这让她很痛苦，最终选择离去。

或许很多人觉得这个女人是矫情了，或者是太傻了，放弃好男人。从某个角度来看，断言她将来会后悔的，不少人都是质疑或是冷嘲热讽的样子，也真心替这个好男人不值得，遇到这么个不珍惜的女人。

但她会不清楚这些吗？不，只是她受不了这种“控制式”的爱情：爱就要满足对方的要求，不能离开其视线。将来的她，或许会过得不好，或许会遇到一个缺点很多的男人，也或许会终身不嫁，但她以后的婚姻样子有个最重要的核心——自由。

这种“控制式”的婚姻，总是存在一方的弱势，才会造成情感勒索。我想，生活中，这样子的婚姻真不是少数。

这让我想起了以前隔壁的邻居，他们的爱情是种“自由式”爱情：互不干涉，沉淀自己的资本。

互不干涉，沉淀自己的资本

以前我租的那套小区，隔壁邻居有对夫妻，他们很是恩爱。我在他们眼里看到了婚姻闪光点——自由。那时经常去走动，一直只看到女人在家，男人总是早出晚归。

有次，我开玩笑问道：“你这样子放心让你老公早出晚归啊？我感觉你都不在意他的行程似的，不怕他跑了？。”

女人沉默了下，很久才说道：“其实我以前刚结婚的时候，总是尝试控制丈夫的种种一切，行程，经济，手机等等。所以，我们有很长一段时间都是在吵架，我是为了他好，他觉得我在干涉控制他。后来，我想开了，如果你硬是去控制些东西，它就会失去的越快。“自由”，它可用在婚姻里。所以，那时候我把控制他的时间空出来，不再去限制他，那时间拿来充实自己，买身衣服多多健身。既然无法握住婚姻，那就增加自己的资本，这就是“自由式”：不去控制别人，给自己足够的自由去沉淀。”

这时候，我才发现这个女人是真的很漂亮。她打扮得体，身材保养有方，岁月在她身上没有太多的痕迹，就连家庭也是打扫干干净净的样子。她不怕失去丈夫，她有足够的资本去遇到下一段婚姻，只是因为男人而厮守婚姻。她的自由沉淀起来的优秀，让男人担心跟不上，不断去匹配与珍惜女人。

也许将来会分开的话，后悔一定是男人。因为女人，懂得“自由式”，不把时间拿来控制对方，释放属于自己的自由时间，并拿来沉淀自己，迫使自己成长起来。

我才明白，婚姻哪里有那么多的天长地久啊，空出来的时间，拿来干嘛才是决定婚姻的深度。是“控制式”长度还是“自由式”深度呢？

控制式长度：外表来看，控制婚姻的一方总是很邋遢，比如街头打小三的那女人，往往都是脾气火爆与肥胖；内在的话，总是在婚姻里处于强势的控制方。我想，外表与内在这两点，就可以让婚姻的长度不够，也足以让婚姻天平倾斜到一方，甚至是崩塌，走向破裂。

自由式深度：这就是种睿智行为，她们的中心点是在婚姻上，但重点还是在自己身上。她们很清楚只有好好爱自己，才能被人好好爱或是好好爱别人。空出来的自由，才能最好的沉淀资本：或身材保养有方，岁月在她们身上有着是沉淀成熟的味道，不是脾气暴躁的“泼妇”；或是文化底蕴的气质；也可是势均力敌的经济能力。自我的深度，才是婚姻最好的长度，有多深就会有多长度的回应与珍惜。

自由的深度，成就了婚姻的长度。这并不是控制式的长度能带来的深度。婚姻里的心甘情愿去做，才有永不停止的深度。

或许有人会反驳，没钱没时间怎么可能去锻炼与保养呢？自我安慰的理由总是千万万，它只能让自己沉迷现状，不思进取。那些跳广场舞的退休大妈，有钱有时间怎么还不是那样子呢？别闹了，八十岁大爷都有健身出名的，你还有理由自我安慰吗？

但有一点不同的是，自由深度和控制长度都需要自我思考它们两者的度，不然输赢都是输家。

太多的“控制式”婚姻，最后的结局是一方弱势，婚姻的平衡度与幸福度，没被打破前都还是将就婚姻；不少的“自由式”婚姻，它们的结局都不见得总美好，给予太多的自由就是种放纵对方与忽视自己。

这时候就需要自我思考，思考婚姻里的度：自由需要有多深，或是控制要有多长呢？

控制式往往都是比较安逸，并不需要自己过度操心；自由式总是存在风险，自由的背后是蠢蠢欲动的欲望。两者的深度与长度，决定了输赢的结局，输是赢家？或是赢是输家呢？也或是输赢都是输家呢？

墨舞碧歌《传奇》里关于情爱的状态描述，就是种“妥协”，他说，”情爱里最好的状态，不是一个人努力，而是两个人妥协，一个人成全其实也是一种自私。”

所以，不管是自由式或是控制式的两种情感勒索，作为勒索方就要明白对方的求全，去回应对方的心意，用行动去成全对方。

婚姻就是如此，并没有太多的男女平等，最大的差异就是相处方式：

有人懂得尊重与付出，在爱情尽管是“弱势”一方，但真正赢家却是他们，把控制式给予对方，空出来的时间做自己想做的事，比如努力事业或充电自己；也有人不懂回应与强求，在爱情尽管是“强势”一方，但真正输家是他们，控制权牢牢在手上，从没过属于自己的时间，精力与思想都集中在对方，情绪跟着对方带动，俨然活在了对方身上，这也是种可悲的婚姻。他们，已经没有独立的灵魂，停止成长也就越来越跟不上对方优秀的脚步，从而失去婚姻。

你可曾考虑过自由的深度与控制的长度呢？那我们就反过来测试自由的深度，衡量控制的长度。

用尺子衡量出自由的深度与控制的长度

【3】

明白尺子的度数中心点，认识控制的错误长度，改变自由的深度。

我们都知道婚姻里的相爱容易，但相处起来太难了。基于人性的复杂，加上我们不断从生活里的状态与经历中成长，所以并没有固定的相处模式，有的只是把握住自由深度与控制长度的那个“度数中心点”。只有掌握住这个中心点，才能冲破控制，获得真正的自由。

1、婚姻的度数中心点：接与不拒，调与不跳。

父亲和母亲的婚姻状态很是奇怪，他们两人一静一动，父亲很安静，母亲却是非常好动。但他们之间的婚姻状态是很幸福。

父亲总是很少说话，静静听着母亲的话长话短的唠叨，很少有脾气，家里的小事基本上是母亲做主。但有一点不同的是，很少做决定的父亲一旦决定做什么，母亲从不阻拦他。相反的，母亲总是主动询问父亲的意见，父亲要是那句“随你”，母亲总是安心放大胆去做。如果父亲说道“我想想”，往往最后都是父亲做决定。

小时候一直不懂父母的婚姻方式，后来才明白他们把握住了婚姻的度数中心点：接纳而不抗拒，调频而不跳频。

对父亲而言，母亲的意见去接纳，也不抗拒，以尊重的角度去适应母亲的好动，这就是种接纳不抗拒的“控制”长度；对母亲而已，父亲的偶然意见，就去调整自己强势的样子，调频去听听父亲的意见，但不去跳频，还是以“男人为主”的主体，最后让父亲做决定，这就是种调频而不调频的“自由”深度。当父亲的“控制”长度去安安静静，适应母亲的好动，母亲则用“自由”来回应，尊重安安静静的父亲，这就是种相互尊重。

婚姻里的样子，都是相互传染的。彼此长期的样子，都是对方影响下相互形成的，所以才有了“夫妻样”之说。所以，最后的婚姻样，你是什么样子，伴侣就是什么样子。你给予的长度，就会回应多深的深度，相互相成的爱情，总是很多人都不懂，一直用情感去勒索对方，从而得到自己的控制欲望。