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【情感故事】聪明人都知道,爱经不起考验

聪明人都知道,爱经不起考验

最近听来一个故事。

男人出身于城市中产,女人出身于贫困农村,父亡,母弱,还有弟弟在上学,经济一直比较困窘。

后来在大学相识。

她美丽坚强,他高挑俊朗,自然而然,两人就相识,并且相爱了。

相爱期间,因为两人经济状况悬殊,男生自然要多付一些费用,但日子久了,他心里开始犯嘀咕:她到底是图我的钱,还是图我的人?

为了弄清楚这一点,他设了一个局。

他开始虚构自己有一个朋友,很富有,出手阔绰,最近要聚聚,邀她一起前往。后来见了一人,说这就是“他”,互相介绍,言笑晏晏。后来吃了几顿饭,唱了两次歌,他让那人打电话,约自己女友出去。

“你就说,跟了我,每月给你一万块……”

那人照做。

结果,女生应约出去了。

男生愤怒不已,在各大公私场所,痛骂已成前女友的女生,言语刻薄而恶毒。

直到有人问他:“那么,如果是你呢?”

他鄙夷:“我才没那么势利贪财贱。”

人问他:“不给你钱,但给你一个超级大美女,约你一夜情,你去吗?”

他犹豫了。但依然强辞夺理:“不会去。我如果有女朋友,就会忠于他。”

“那么,如果在一个浪漫的酒店,你喝了一点酒,她刚刚出浴,浑身赤裸,你又会如何呢?”

他低下了头。不过想想还是不甘,仍然挣扎着自我辩护:“我不会去那个酒店!”

“假如你没有女朋友,而且你半年没有性生活了呢?”

他终于沉默无声。

你看,人性是经不起考验的。

倘若不奏效,只有两点原因:1,诱惑不够大,2,你不够饥渴。

任何人都不是圣人。

他不是,女友也不是。她家境贫困,物质短缺,对钱充满渴望。当有人用钱财来引诱,自然很容易入坑。正如男人对美色难以抵挡,当裸女入怀,瞬间会变成下半身动物一样。

每个人都有局限,也有弱点。

在诱惑足够大的时候,不为五斗米折腰,则会因颜如玉屈服,再不然,暴力与名气,也会令人做出违背道德之事。

真正的聪明人,都不会轻易考验人性。

因为——

一没必要。所有考验都会让你失望。

二没资格。我们是至善至美至真至纯之人吗?如果不是,凭什么设定一道题,要他人答出完美的答案?

一个两性关系专家说过自己的往事。她和丈夫在纽约相识,但她名校毕业,美貌而富有,丈夫则黯淡得多,虽然幽默帅气,但只是一个普通的厨师,且声名也不太好。

但通过多次沟通,她觉得男友与自己非常合拍,于是考虑婚嫁。

有人提醒她:“他出身贫民窟,可能会有性格缺点,要不,你考验一下?找个美女勾引勾引,看他表现会怎样……”

她拒绝了。

“谢谢,我不能这么做。”

对方不解:“为什么?”

“因为我考验他的,我自己都难以通过。我一直都很赞同一个观点,不要高估人性,也不要站在道德制高点俯瞰别人,在足够的诱惑面前,没有人会是一个完人。”

“那么,如果以后出现问题呢?”

“问题不可怕,试图消灭问题,和躲避问题才可怕。”

最终,他们结婚。

婚后多年,丈夫听说考验一事,感慨说:“感谢老婆当年不考之恩。如果你当年那么做了,并且做得很限制级,我肯定当场就崩了,然后再没有今天和你在一起的幸福时光……”

人性如深井,欲壑难填,居心叵测,难以琢磨。

一个聪明人,不会试图把控它们,而是尽可能规避它们——让有利的为我所用,有害的被挡之门外。

婚恋心理专家告诉我们,对婚姻中可能出现的危机,不是恐惧回避,而是积极面对。

你所要做的,其实很简单:

1,不要高估人性。

如果说欲望是一种病,那么,在这个“病毒”横行的世界里,我们每个人都是“病原体携带者”,绝大多数人,只是一直努力控制,不让病毒爆发性增长而已。

一旦考验,令对方放弃自我控制,结果肯定令人失望。

2,规避风险和伤害。

无论是恋爱,还是结婚,守住底线,保护自己,规避掉可能的伤害。

这种保护,有法律的,比如财产与人身安全;

也有观念的,比如你支持女性独立,就不要和一个认为“女人的责任就是呆在家里,做好贤妻良母”的男人在一起。

3,明确立场和界限。

我能接受什么,不能接受什么,明明白白告诉伴侣。比如告诉他,我不能接受家暴、赌博、出轨……一旦发生,我们玩完。

而不是用引诱犯罪法,成天试探对方:

你可以找小三啊,只要不让我知道就行;

你打我试试?你有种就打我啊?你倒是打啊……

这种沟通方式,误解多,效率低,极易造成悲剧。

4,自己点的火,自己来浇灭。

当你通过考验,看到隐隐期待的悲剧发生,请承受它带来的痛苦,并用足够的理智和能力,来处理一地鸡毛的麻烦。

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