爱读书 情感 “他会离婚娶我吗”“不会”

“他会离婚娶我吗”“不会”

“他会离婚娶我吗”“不会”-爱读书

万万,之前有看过你写得一些关于婚外情的文章,今天我想说说我的故事。

1.

我们是在一次朋友聚会中认识,他是领导,睿智健谈,送我回去的时候,我们再次作了一次自我介绍,介绍完毕,他紧紧拉住了我的手。我强硬的将手缩了回来,我从没想过,我与他能发生什么?

因为他有家,我也有。我向来鄙视这样的关系。

可是未曾想过,自己也一步一步变成了自己厌恶的人。

我们偶尔微信上聊聊,但一开始都是讲一些无关紧要的话,但他有那心思,我能感觉到,我巧妙的周旋着。

我的婚姻不幸福,与丈夫基本上无交流,他没有责任心,经常半夜不回家,无性无爱已经多年,我在这样冰冷的婚姻里也渐渐习惯了,想离开,但自己太懦弱,背负的东西太多太多,孩子,父母期待,对未知的恐惧等等。

他说,他的婚姻也不幸福,妻子比他大三岁,早年因为到了适婚年龄便找个合适的人结了婚,没有爱情,所以精神交流也基本为0,而且妻子较强势,他工作比较忙,也比较累,但她并不理解,甚至不识大体,经常让他下不了台,为此,他觉得相当压抑,但身居高位,他也不能轻易的走出婚姻。

很长一段时间,我们就像个朋友一样彼此倾诉着,就像你写过的《男与女》:多少婚外情,逃不脱女人破碎的结局里雪地上的两个孤影一样,相互取着暖,往前走。

他约我看电影,我拒绝,他说请我吃饭,我会叫上一大帮人,他说一起去哪玩,我总说时间不合适,其实,我明白,他的言外之意,我也知道,会发生些什么。

我一直恪守着这份底线,直到我老公出轨,知道他出轨的那晚,我喝醉了酒,是他在我身边,他没有趁人之危,只是让我静静地靠着。

我那颗受伤的心似乎有了安放的地方,老公的出轨,却让我有了解脱的感觉,我对自己的自我攻击渐渐减弱,老公哭求不要离婚,表示一定会悔改。

我默认了,但内心并未真正原谅。这样的不原谅,一步一步将我推到了婚外的他身边,那段时间,他总是变着法哄我开心,带我吃好吃的,去好玩的地方玩,我的心,渐渐又有了温度。

我和他还是走到了一起,我一点也不内疚,因为我知道我老公和那个女人没有断开,但我并不追究,也许是对婚姻不抱任何希望了吧,也许也是想让自己彻底的放弃。

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2.

渐渐地,我对婚外的他,依恋越来越深。我告诉他,我会离婚,但并不是因为他。

他从未说过他会离婚的事,一开始我并不在意,但深入交往下来,我有了想和他在一起的意愿,于是想试探他。他保持沉默,只说自己不好发表意见。

我知道,他不会离婚,他的妻子虽然这不好那不好,但他有今时今日的地位与权势,全部都仰仗他的老丈人。

这份枷锁,他如何挣得脱。他说他爱我,会用尽一生的力气来爱,但是不能给我婚姻。

可是,没有家庭的深度链接,我们的爱能走多远,真的太苍白了。

记得有一晚他喝醉酒,回到家就跟我视频,结果忘了删除记录,被他老婆拿着他的手指解锁了手机,看见了。

他接受着受审,小心翼翼的寻找时机跟我联系,让我不要担心,也告诉我,他不会离开我。

渐渐地,我对他的要求也越来越多,他回到家,我的内心就开始不平静,我难以忍受他和他的家人在一起。

朋友说:“你们这种关系,你不能要求他做到100%,他只要做到50%就够了,否则你自己会很累”。确实有道理,这样想,心也能放宽许多。

可是我忘了,女人对情感的需求,可以跟自己的大脑商量好,但跟心是没法商量的,你会自然地想要更多,更多的接纳、理解、陪伴与爱。

很多时候,我将自己蜷缩起来,默默承担,默默承受,默默流泪,不被世俗所接受的爱情,不能大声诉苦,不能大声呼喊,每一种压抑的情绪总是在夜深人静时反噬自己,我知道,这是我应该受的。

尽管这样,我没有想过结束,我害怕失去他,我已经深陷其中无力自拔。

他也说,对他好的人他无法拥有,对他不好的人他又无法摆脱他从来不知道情为何物,他没有品尝过爱情的滋味,是我让他相信了爱情,改变了他一生,让他有了活下去的勇气。

他说,官场之上,有些人靠攀关系凌驾于他之上,人家打个电话就解决的问题他却花了十几年,努力付出了十几年才有今天。他说他不愿意失去他现在所拥有的一切,但是他更不愿意失去我,所以哪怕明知风险很大,还是要和我一起。

一个如此真实的他,他内心的隐忍、不甘、欲望、悲凉,都真实的袒露在我面前,我能感觉到他身上压着的那些大山的沉重,他无法甚至无力挣脱。

我没有丝毫的看不起他,也从不认为他自私。他苦心经营那么多年,现在他处于事业上升期,他绝不允许任何事任何人成为他前进的阻碍,而且我也绝不允许自己成为他的绊脚石,因为我爱他,所以愿意见证他的成功、成全他的梦想。

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3.

我清楚,我们这样的关系,一旦有什么风吹草动,他一定会保证大后方的稳定,我们的爱再深,又能如何?能抵挡住这一次的追问,下一次如果再有更为凌厉的曝光呢?他又将如何选择?

他说60岁以后要和我结婚,要和我照结婚照,我不知道,这是承诺,还是安慰,我也想不了那么远,顾不了那么多,我只知道,就是这样一个人,即使知道不可能,即使知道不会有结果,却仍然想牵他的手,陪他走过春秋和冬夏。

我明白,就算我们再相爱,我们之间依然横亘着千山万水,他走向我,我走向他,都是难上加难,中间涉及的问题太多太多。即使时光垂怜,爱情缱绻至60岁以后,同样也会有很多的牵绊、权衡、取舍。极少有爱,能够凌驾到世俗之上。

纵然跨越千山万水,我们拥抱了彼此,这一路对抗留下的那些斑斑伤痕,我们又将如何在之后漫长的岁月里安然自处?而我最怕的是曾经的好感与爱慕,会在各种纠缠和相互不安定的情绪中消耗至尽,那时,不管是他,还是我,都是不得不放手的时候了。

爱的热度会减,人的情感在流动,三年,五年甚至十年过后的我们,还是如今的我们吗?所谓“花开两朵,天各一方”我不敢也不愿揣度在他心里,这是不是就是最好的结局。

其实,很多时候,我都不愿去思考关于结局的问题,结局会随着时光的洪流一并到来,我们只会裹挟着生活前进,当你抓不住撑篙上不了岸的时候,不如放松自己,享受这段顺水而流的时光。

如今,我离婚了,我已经回不去了,那段婚姻没有一丁点爱和生机了,我给了前夫自由,也给了自己自由。

跟婚外的他,仍然纠缠着,他没有许诺我婚姻,我表面上维持着平静,其实内心有着很深的渴望,我知道这种渴望久而久之会凝结成一颗炸雷,待引爆时,疼了,也就放手了。

爱终究是自己的东西,也许,最后的最后,当自己疼过、伤过、成长过,才会明白,没有什么人真正值得倾其所有去爱。

唯愿暮年时,不管与谁相伴到老,回忆此生,我能理直气壮地告诉自己:你爱过了,真诚的爱过了,与好多一生没有体会过爱情的人相比,值了。

不管是不是自我安慰,这都是我的选择吧!

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我的回复:

不得不说,你还是一个很勇敢的人。

也许,凡是走进自己生命的人,都是带着使命来的。这种使命就是让你看见自己,看见内在的自我匮乏感。

其实他让你看清了你的婚姻,让你知道你真正需要的是什么?

但你爱上婚外的那个他,又是另一个很深的漩涡,这个漩涡,你得有更加强大的力量才能抗得住。

有时,我也在想,我们天天指责婚外情啊,但为什么有那么多人前赴后继,真的是道德界限低吗?

或许,我更相信人性吧。人天生向暖啊,人生有那么多的苦,爱情,或者说那些看似爱情的爱情,可以让多少人在这苦苦的人间感觉到那一丝丝的甜,因为它终究是金钱、权力、名望无法取代的感受。

正如廖一梅所说,爱,可以帮助自己战胜生命的种种虚妄,以最长的触角伸向世界,伸向自己不曾发现的生命内部,开启所有平时麻木的感官,超越经年累月的倦怠,剥掉一层一层世俗的老茧,把自己最柔软的部分暴露在外,让自己变得鲜活而真实。

因为太柔软了,痛楚必然会随之而来。

所以才会有那么多人,在婚外情的暗流里默默地挣扎着,静静地承受着,撕心裂肺却又不敢叫出声儿地痛着。

这位婚外的他,身份的特殊性本身给了这段关系多了很多不确定和风险性,你们在一起应该还不久,还在爱的高峰期,所以你对他,他对你,没有强硬的外力,是不容易断掉的。

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但是,有个不争的事实,你应该明白,婚外情奔现成功的很少,真的就是万里挑一。

如果不是双方都是壮士,要奔现,真的太难太难了,因为涉及的问题太多,特别是人到中年后,孩子,家庭,经济能力,未来的规划,另一半的感受等等,很多人也只是尝试下,发现还是很难就放弃了。

婚姻还是有婚姻的用处的,比如这位男领导。他的今时今日,仰仗了爱人的娘家,他背负的东西注定就少不了,男人的责任感,负罪感,也很难让他去离开这样的婚姻的。

对他而言,也许幸福与不幸福,到最后,都不那么重要了,重要的是他承受不了那种道德上的压力,也逾越不了仕途上的障碍,也摆脱不了那种家庭观念根深蒂固的影响。

毕竟在我们的传统文化当中,修身齐家平天下,因为齐家这个概念就是,家不管是好是坏,是有它功能和作用的,婚内的妻子,不管有无爱情的成分,至少是有恩情的。

他爱你,又怎样呢,在他需要有个家的时候,遇到的不你。

男人的爱只需要某个瞬间或某个年龄阶段释放就是,这世界真的没有谁是谁的不可放弃,因为毕竟除了情感,他还有很多的社会角色和责任。

很多人会认为自己的感情和别人不一样,但到后来才发现,还是一样,那么多世俗的东西要去跨越。

所以我说,婚外的爱情千篇一律,深情的灵魂万里挑一。

或许,不管是分离亦或是圆满,我们对爱情都应有一种慈悲,因为维系长久的亲密关系,应该是人生最难的部分。不是哪个人努力努力再努力就有用的。

于爱的意义而言,就是在这种不被所世俗理解的感情里,将那些与自己伤口的反复剥离与缝合看作是一种成长,因为没有痛苦就没有追寻,没有追寻就没有问题,没有问题就没有真正的回答。如果没有得到终将还会再遇见,哪怕是掉入深渊。

而能不能在这样的关系中,重新认识观照到自己真正的需求,是一份很苦的功课。

我不会劝你离开她,因为现在的你,肯定离不开。

只是,愿你能懂爱的慈悲,渐渐卸下对爱的回报的幻想,渐渐减少那些关于爱的贪嗔执念,从内观照和丰盈自己,自己能撑起自己的时候,你才能抵得住他的情感抽离。

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