爱读书 读书有感 重读叔本华《人生的智慧》,我看到了让女性幸福的密码

重读叔本华《人生的智慧》,我看到了让女性幸福的密码

叔本华在《人生的智慧》举过一个关于苏格拉底的例子,当苏格拉底看到摆卖的奢侈物品时,说道: 我不需要的东西可真不少啊。

这句话一直响于耳畔,它的核心精神与《人生的智慧》一书所要阐释的真正涵义有着异曲同工之妙。

哲学家叔本华晚年著作《人生的智慧》,像一个亲切的老人给我们娓娓道来他这一生对幸福的思考,质朴通俗的辞藻直抵世界及生命的本质。

他似乎给我们提出了一个关于生命的命题:我们活着,真的需要那么多东西吗?在社会对女性更为苛刻的当下,对女性而言,这个命题,更值得思考。

前两天,在公众号上看到一个题目就很催泪的漫画:女人这一生,有你想不到的心酸。

现实生活中,有多少女人,在忙忙碌碌的生活中,活成了好母亲,好妻子,好女儿,却唯独不是自己。

许多成功学和励志学一遍又一遍的制造焦虑,让不少女人前赴后继的掉入“成为更好的自己”式的陷阱之中,身份焦虑、知识焦虑、社交焦虑——都是由这句话背后的东西制造出来的。

我们总在给人生做着加法,仿佛只有不断的为生命叠加重量,才能让人生有积淀感。然而,《人生的智慧》给了我们启示:换一个角度,反向来思考问题:其实女人,你不需要的东西还真不少。

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不需要从身外之物获取幸福

“成为更好的自己”本来是一句非常中性的话,但是在如今消费升级的大概念下,越来越只针对女性。

女性想变美,衣着美妆应有尽有;女性想提高,知识罐头呈出不穷;女性想过得精致,各种生活方式轮番上阵。甚至整个社会的语言体系,都有一种假意讨好女性的姿态,都在传达一个信息:女人是要“富养”的。

何为“富养”?许多女性存在着一种误解:花更多钱,把自己收拾的漂亮不就成了。因此,非理性整容、将钓金龟婿视为人生目标,超现实条件过度消费、婚姻里盲目的依附等现象比比皆是,甚至因此出现不可挽回的悲情结局:整容失败,终身难以示人;追求物化生活,失去自我,痛苦万分;虚荣消费,负债累累,不堪重负;婚姻里过度依附,失去言语权,卑微无力……其实,这些不是富养,只不过是拿更多的身外之物装饰自己而已。

受父权文化的裹挟,女性相较于男性而言,更容易将人生希望寄于身外之物,如:寄于传统的婚姻关系、物化倾向的过度体验、审美世俗的浅层追求、依附男人评价的局限意识等等,把自己的一生的幸福都寄托在这些上面。

用叔本华的话说,即:这个人的重心在他的自身之外。这些自身之外之物,就其本质而言,是极其不确定的,并且为时短暂且受制于偶然。因此,一旦失去这些东西,或者对这些东西的幻想破灭,那女性的幸福也随之烟消云散了。

我们经常纳闷:为什么有些女人看起来什么都有了,她还是不快乐?这正是由于这部分女性追求一些外在之物比追求精神情趣要来劲千百倍。一旦停止这些外在之物的追求,往往无所适从,内心空洞无比。

基于社会分工和家庭角色,女性更容易隐于感官的乐趣,庸俗的消费和闲适的家庭生活,而这些往往容易禁锢女性的思想,消融女性基于主体的感受,从而片面的通过外在抓取弥补内心的空洞。而那些为了迎合,盲从,跟风,大费周章追寻而来的外物,其实有些是自己根本不需要的东西,这无疑是对自己生命的浪费和不负责任。

人内心的快乐是自己意欲的产物,外物带来的虚假繁华一落幕,随之而来的便是无比的空虚,继而又靠更多的感官刺激来补偿,造成更大空虚,周而复始,和幸福背道而驰。

其实,真的需要那么东西来包裹我们吗?曾看过这样一段话,印象极为深刻:一个人占有得越多,就被占有得越多。你占有了好身材,但每天不敢多吃一点油腥。你占有了好脸蛋,但护肤品和彩妆摆了半墙。你占有了房子,但做了20年房奴。你拥有了孩子,但从此成了旋转木马。你拥有了手机,但从此变成了手机奴。这个世界,没有无成本的占有,你所占有的东西,同时也在占有你。

所以,从某种程度上说,一个人,放下得越多,越富有。正如《瓦尔登湖》的作者梭罗所说:“一个人,只要满足了基本生活所需,不再戚戚于声名,不再汲汲于富贵,便可以更从容、更充实地享受人生。

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不需要太多虚假繁荣的关系

女人情感细腻、敏感的天性注定最容易产生心理内耗,外界的一点风吹草动,在女人内心都可能掀起轩然大波。

内心的不和谐、不统一消耗了女性大量的生命能量,而这些不和谐、不统一大多源于虚假繁荣的关系。

一种是泛滥累赘的人际关系。

叔本华认为:

热衷人际交往其实是因为缺乏忍受孤独的能力。人的内在空虚就是无聊的真正根源,它无时无刻不在寻求外在刺激,试图借助某事某物使他们的精神和情绪活动起来。正是由于内在的空虚,人们才追求五花八门的社交、娱乐和奢侈;而这些东西把许多人引人穷奢极欲,然后以痛苦告终。

有些人际关系,只是累赘,是人情和效率的损耗,一个越完整的人越独立,根本不需要那么多的社交。

社交闲聊带来的损耗很隐藏,在人际关系中,我们不可避免更多考虑别人的看法。这些看法更多的时候牵制着女性容易受伤的自尊心,从而衍生出许多生活的负重。

有人说,真正成熟的标志之一,就是意识到你的生活对他人毫无意义,他人的生活也对你毫无意义,人除了依靠自己之外,无法确切依靠别人获得人的完整意识

女人如果意识到这一点,那她将活得特别通透洒脱。

就像张爱玲和炎樱,当初是多好的朋友,高冷的张爱玲曾说炎樱是无法替代的,然而就是这样的“无法替代”的关系,到最后还是渐行渐远。

铺天盖地的文章写就她们关系疏离的种种原因,但我觉得,张爱玲的后半生其实只是一直在做着减法,像这样极度聪明和敏感的女人,或许只是希望过一种更加清简的生活,她与炎樱的关系纯属无疾而终,未必像旁人们想象得那么戏剧化。

叔本华说,我们生活的关系应该尽可能的简单,甚至单调的生活,只要这不至于产生无聊,都会有助于增进我们的幸福,因为这样,我们就更少地感觉到生活,并因此更少地感觉到生活的重负,而重负本来就是生活的本质。

如此形影不离的闺蜜,亦能为心中的一种自在而自然的疏离,何况是那些看似繁华但实际没有意义的人际交往呢。人不可能一辈子与所有人都合得来、处得好,合不来、处不好就及时止损,工作与人情反而容易处理。

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一种是虚假繁荣的婚姻关系。

受传统婚姻制度的影响,在问题婚姻中容易妥协的往往是女性。有些婚姻明明已经“死”了,但许多女人仍在这种死寂般的婚姻里耗老耗死,本可以让自己活得更精彩,却安慰自己要得不过就是婚姻带来的安全感。

看到一个报道说:在中国,1/3的婚姻假装很幸福。有许多女性,因为婚姻中的暴力、无性、三观、婚外情、赌博等原因,走出了婚姻。但同样,有更多的女性仍待在一段毫无希望的婚姻里,在自我折磨与“包装”得来的外界赞美声中,选择妥协,坚持一天是一天。

究其原因,是许多女性把离婚看作洪水猛兽,比起婚姻里的痛苦,她们更恐惧独自生存。大多数女人并不够自信。觉得宁可忍耐一个糟糕的婚姻,也比抓一个不可预知的未来要稳妥,因此面对歧路上的婚姻,很多女人放弃修正,选择妥协,将自身幸福寄于虚假繁荣的婚姻关系

前段时间,看见一个单身妈妈的视频,说自己离婚后的状态比在婚姻里好太多。而留言却是一片倒戈,有的说这是故意气前夫的,有的说一个人能过多好,不过是假象;有的说离个婚还有脸拿出来晒……

可见,社会对离婚的负面看法远多于正面,其实,真正主动走出婚姻的女性,她们没太多怨气。 一些单身女性,包括单亲妈妈,状态与在婚姻内相比,却常是另一个样子。生活安排得很丰富,大多数能找到自己的爱好,与孩子更加亲密,笑容更多。

没有了关系当中的期待和内耗,女性的潜力往往会被充分激发出来,在关系中感到累,一部分的确来自生活琐事的消磨,另外一部分原因还在于“期望的落空”,一个人也可以过得更好的女性,她们是从根本上解决了内在匮乏的问题。

一个人自身拥有的越是丰富,那么他对他的身外之物的需求也就越少,别人对他来说也就越不重要。(叔本华)

人们不应该期望从别人或外部世界获得太多,一个人对另一个人而言并没有那么重要。对婚姻的期待,对另一半的渴求,同样如此。说到底,人只能靠自己。

虚假繁荣的婚姻不过是饮鸩止渴的贪恋,确实无法挽救的婚姻,及时止损才是人生难题的正解。

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不需要证明自己给别人看

在跟不少女性读者探讨情感问题的时候,总是发现一个现象:她们在感情里受了伤,自己表示想通了,想明白了,从此,要去美容、健身、逼自己学这学那,甚至不惜负重去“请”进一些新的东西到自己生命里来。

我说,你是真的喜欢还是只是为了证明自己给别人看?往往她们会沉默,且没有多少人能将这种一时的状态坚持下去,因为从内心来说,她们只是想向别人证明自己而已。

叔本华认为,

我们过分看重自己的存在在他人心目中的样子,不是从真正的自我,而是从他人头脑中的表象那里得到满足和快感,是人性的愚蠢和缺点——几乎所有的人毕生不懈的奋斗,历经千难万险,最终的目标就是让别人对自己刮目相看。

确实如此,我们很多时候太在意他人的看法,活成了别人喜欢的样子,而非自己本来的样子。太在意世俗的力量,便看不到内心的需求。

渴望被认可,渴望获得正面的评价,在适度的情况下,能够激励我们自身,作出更多更好的事情,但如果这个程度过限,达到了一种盲目地一味地去追求所谓别人的评价,过分依赖通过别人肯定来获得内心满足时,就会失去自我。

人活着,不是为了证明给别人看的。记得老树在回答外界质疑他的画作题材的局限性,称作品是所谓“鸡汤”式的小情小调等等这些看法时,他坚定的回答:至于别人怎么说,对我来说不重要。我不是给别人画画,我也不负有这个责任。

的确,因为老树画画,不是为了向别人证明自己,他只是用自己喜欢的方式表达自己而已。

女性追求成为更好的自己,是完全没有错的,但很多时候,要问问自己,你是否只是在竭力表演和演绎一个完美的角色,去符合这个社会和大众的标准,你是否只是为了证明自己是有能力的,是优秀的,是正确的而在苦苦支撑,你是否发自内心的感到愉悦。

人活于世,我们可以做老师,做医生,为人父母,扮演各式各样的角色,其实最难的角色,还是做自己。

一个女人,当她找准自己的定位,有思想有主见,不惧外界压力,不为任何人活着,不为任何人改变自己时,你也就并不急着向这个世界证明什么,因为你的人生不需要回答别人提出来的问题,也不需要为迎合别人改变自己,人生最大的权利就是做自己。

正如乔布斯那段重要的人生箴言:

记住你即将死去,记住你时间有限。不要为别人而活,不要被教条所限,不要活在别人的观念里,不要让别人的意见左右自己内心的声音。最重要的是,勇敢地去追随自己的心灵和直觉,只有自己的心灵和直觉才知道你自己的真实想法,其它一切都是次要。

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女性获得幸福的根本是“富养”自身所拥有的东西

《人生的智慧》开篇就讲到:

最高级,最丰富多彩以及维持最为恒久的乐趣是精神思想上的乐趣,能否领略这些精神思想的乐趣却首先取决于一个人与生俱来的精神思想能力。“富养”自身所拥有的东西,即:丰富个人的精神思想能力。

那么,女性应该如何“富养”自己的精神思想能力呢?

1. 精减欲望,简化生活。

也许有人会说,你这是教人不思进取吗?其实不然,精减欲望不等于不精进自己,简化生活不等于降低要求,而是拨开、迷雾,去追寻真正滋养自己的东西。

正如叔本华所说:一副健康、良好的体魄和由此带来的宁静和愉快的脾性,以及活跃、清晰、深刻,能够正确无误地把握事物的理解力,还有温和节制有度的意欲及由此产生的清白良心,所有这些好处都是财富地位所不能代替的。

当下流行的所谓时间管理,不是提高效率,尽可能地做更多的事情,而是给自己设置限制。

人的精力极其有限的,一生中只要做好一两件事情,就足以。当一个人抵达生活的极限后,就会删繁就简,让生命变得更加纯粹,更有效率地追求人生中最让自己感到愉悦的事。

减少欲望,让心情平静;精炼追求,深耕自己的爱好,让内心的愉悦;简化生活,为人生找到焦点。

2. 学会独处,享受孤独。

听许多女人讲过,自己最害怕一个人独处时候,那种孤独感和空虚感,真的让人难以忍受,所以便热衷于各种交际应酬,热衷于和男人交往,这样会冲散她对于独处的恐惧。

叔本华说,人的群居生活可被视为人与人之间精神上的抱团取暖。自身拥有热力的人是不需要与人抱团取暖的。孤独为一个精神禀赋优异的人带来双重的好处:第一,他可以成为自己;第二,他用不着和别人在一起。

不能忍受的孤独的人,其实是精神欠缺一种弹力,必须借助他人和外界的热量,将自己活动起来。一旦脱离外物,空虚与寂寞就会席卷而来。

孤独是一种能力,需要自己刻意练习。

一个人拥有一个完全自由的空间,可以思考、休息、放松自己,不需要顾虑别人的眼光,不需要考虑任何的一切,只考虑自己。在独立的空间里完整的拥有自己,其实,这是一段多么珍贵的时光。

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写在最后

女人这一生,太容易囿于一段关系,一种思维,一个外在的评价标准,而渐渐失去了自己的节奏。

很多女人都向往的一条路,专注,安静,高质感,没有杂音,没有危机……

怎么做到?每个女人的答案不尽相同。

身为女人,你只需记住:

其实,我们不需要的东西还真不少。

不需要那些虚假的束缚,

不需要有失尊严的关系,

而是真正去倾听自己真实的声音,

回归对爱本身的向往,

这样的自己,

才拥有真正的慈悲和宽容。

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