爱读书 句子 搞怪好玩的搞笑说说:考试不是谈恋爱

搞怪好玩的搞笑说说:考试不是谈恋爱

搞怪好玩的搞笑说说:考试不是谈恋爱-爱读书

搞怪好玩的搞笑说说:考试不是谈恋爱,请不要眉目传情。考试不是LOL,请不要团队合作。那天看见表哥牵着一姑娘在路上走,我遇见了就上前打了个招呼。本来想喊一声“表嫂子”的,一紧张喊成了“骚婊子”

搞怪好玩的搞笑说说:考试不是谈恋爱

1、路遇一卖鞋垫的大妈。我:鞋垫多少钱?大妈:5块我:拿来我看看大妈:都是自己做的,看看这针脚!我:3块钱卖不卖?大妈:不卖,进都进不来!

2、其实,我们看到试卷和老师看到答卷的反应是一样的:这TM啥玩意儿!

3、平时看书是因为有求知欲,考前看书是因为有求生欲。

4、下了晚自习去ATM厅取钱,发现一位流浪先生睡在里面,挡着取款机。于是我多下来拍拍他:“大哥,让个地方。”大哥醒来看了看我,往旁边挪了挪身子,拍拍枕头说:“嗯,睡吧”我……

5、人贵在言而有信,我说不还钱就不还钱

6、今天做梦媳妇死了,我哭的很伤心,醒了以后发现我尼玛的根本没媳妇,哭的更伤心了

7、每天早上醒来发型都帅呆了,不是赛亚人就是奥特曼

8、手机被缴了一个星期,拿回来的时候发现游戏居然全部通关了。

9、一个武士手里拿一条活鱼问禅师:我跟你打一个赌,你猜我手里这个鱼是活的还是死的?禅师心想:如果说是活的,武士就会把鱼捏死。但明知是活的说是死的,就打了诳语。鱼命和原则哪个更重要?禅师沉思了半个小时,终于说道:是死的。武士看了看手中的鱼,说道:麻痹的,半个小时前还是活的。

10、昨天被骗子骗了800块,我马上报警,结果警*察告诉我不够2000元不予立案,于是我又给骗子汇过去1200,我真是太机智了。

11、屌丝和高富帅强吻女神的后果,前者是啪!后者是啪啪啪……

12、人家都是前途无量,可我感觉却是前途无亮。

13、看到你的脸,就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

14、和同学约好了,大年30晚上一边看春晚,一边烧寒假作业取暖。

15、某天晚上去KTV参加一心仪男生的生日party,买了一条围巾做礼物。出门前老妈怕我冻着硬是要我穿秋裤,其实年轻人并不怕冷,于是到了KTV立马溜进厕所把秋裤脱了放进塑料袋装包里。回家后,发现围巾还包里,总觉得哪里不对劲,Oh shit!难道送给他的是秋裤!尼玛还是大红色的啊!

16、谁家闺女借我用用,明年还你一大一小。

17、地理老师问:四大洋分别是那个?我答:喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊。

18、有一天我遇见了过去的自己,我一定一巴掌扇上去。你做了太多错事了。

19、如果你的丑陋可以发电的话,全世界的发电站都可以停工了。

20、看到一条说说“每个人身边都会有一个胖纸朋友,你想起了谁?”我想了好久都想不到,突然觉醒,自己就是那个胖纸。。。胖纸。。纸。

21、“老师,你的一沓”“是你的一沓,一沓无糖小作业,关爱假期,更关心你”

22、考试不是我考的不好,而是我会答的它不考。

23、总有一群隐身的朋友,如死人一般躺在好友列表里。偶尔诈诈尸,时不时还会改改墓志铭。

24、那天看见表哥牵着一姑娘在路上走,我遇见了就上前打了个招呼。本来想喊一声“表嫂子”的,一紧张喊成了“骚婊子”

25、为什么寒假没暑假长,因为热胀冷缩。为什么作业还是那么多,因为热胀冷缩不改变质量。

26、某班长给新兵五块钱“去,给我买盒中华回来”,新兵接钱就噔噔跑出去了,一会回来,“来,班长,先给你找两块钱,这是你的东西”然后华丽丽拿出一盒中华……牙膏……

27、给我妈发短信,多打了一个字,现在正挨批呢,短信是:妈的,你到哪了?

28、别扯那么远,谁保证你能活到那一天。

29、考试不是谈恋爱,请不要眉目传情。考试不是LOL,请不要团队合作。

30、语文考试时,总觉得自己是英国人,英语考试时,又觉得自己是中国人,数学考试时,发现自己是外星人。

31、背单词最简单的方法,就是把要背的单词改成QQ密码。

32、今天上课看到同桌手里拿着我的笔,便说:“你偷我笔使!”同学幽怨地看了我一眼回答到:“我干嘛偷你鼻屎?”

33、累吗?累就对了,舒服是留给死人的。

34、谁对我的感情能像对人民币那样坚定啊!

35、今年年会腾讯请了苍老师,360请了泷泽萝拉,新浪请了波多野结衣,网易请了冲田杏梨,现在的公司,每到年会就请些AV女优,居然还有让员工与AV女优共度良宵的。这个公司请苍井空吉泽明步,那个公司请波多野结衣泷泽萝拉,简直是有伤风化。对于这一类恶意炒作无下限的公司,我只想对你们说4个字:还招人吗?

36、偷了我钱包的小偷翻开后,潸然泪下感叹道:都不容易啊!

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